apanhador no centeio

o novo sítio

2008-06-06T20:30:00.003+01:00

O seguidor do apanhador no centeio tem por nome mictório luzidio e está aqui. A partir de agora, existindo interesse para tal, é lá que me poderão encontrar.

m i c t ó r i o l u z i d i o

apanhava no centeio quando se fartou e abalou

2008-06-01T19:08:00.006+01:00

Com os blogues sou como em todo o resto: começo em força e cedo me canso da rotina. E por isto o apanhador no centeio finda hoje.
Recomendo a quem tenha interesse ir passando por aqui porque deixarei indicação para a nova morada quando ela surgir.

Bla bla bla

2008-05-31T01:55:00.002+01:00

O Sydney Pollack, a feira do livro, o acordo ortográfico, a manela ferreira leite e assim

2008-05-28T22:58:00.002+01:00

Mamas (Araki)

2008-05-28T03:46:00.004+01:00

Há um programa da sic que se chama famashow e é muito giro

2008-05-26T05:26:00.004+01:00

- Sou muito gira.
- És. Mas eu sou mais.
- Achas?
- Sim.
- Eu acho que eu sou mais gira que tu.
- Nem por sombras, desculpa lá.
- Sou sim.
- Não és.
- Sou.
- Não. Eu é que sou.
- Mas eu tenho mais botox.
- Não. Eu é que tenho mais botox.
- Desculpa mas aqui não há discussão possível. Quem tem mais botox na cara sou eu.
- Sou eu.
- Não. Sou eu.
- Eu tenho mais botox e sou mais gira.
- Não. Quem tem mais botox e é mais gira sou eu.
- Eu.
- Eu.
- Mas eu sou mais grossa, disso não há dúvida.
- Aí é que te enganas. A minha silhueta é muito mais sensual que a tua.
- Mas eu tenho mais silicone nas maminhas.
- É verdade, mas as minhas são mais redondinhas e empinadas.
- E as minhas são mais carnudas e fofas. É disto que os homens gostam.
- Não. Os homens gostam de mamas redondinhas e empinadas.
- Carnudas e fofas.
- Redondinhas e empinadas.
- Carnudas e fofas!
- Redondinhas e empinadas!
...
- Vá lá, deixa-me ser a mais gira.
- Não, não e não. A mais gira sou eu.
- Opá.
(entra em cena uma terceira tipa)
- Olá migas, então de que é que falavam?
- De qual das duas é mais gira.
- Ah, essa sou eu.
- Sou eu!
- Eu!

Of moons, birds & monsters

2008-05-23T04:09:00.004+01:00

Como ia acabar por escrever sobre eles de qualquer maneira apanho já a boleia do Lourenço Bray e aqui me declaro triste viciado em MGMT. E também foi com a Radar como intermediária que se deu o clique.
Embora já tivesse ouvido a canção umas poucas vezes só então, no carro, dei conta do potencial de canção-de-verão desta Time to Pretend. Gosto sempre de uma boa canção-de-verão (Yo la Tengo e Of Montreal foram os responsáveis por duas das últimas canções-de-verão pelas quais digamos que me apaixonei). Gosto sempre de um bom álbum-de-Verão (e já não podemos contar com os Goldfrapp para tal porque decidiram começar a produzir lixo após o Black Cherry). Ainda para mais quando, para além do bom som, tem boas letras. Oracular Spectacular é, como se costuma dizer na gíria musical, uma ganda malha. E deixo aqui uma das suas muitas grandes faixas, naturalmente menos conhecida que os dois singles; isto tudo porque até sou um tipo porreiro.

Encontro feliz

2008-05-21T23:54:00.001+01:00

- Olá.
- Olá.
- És uma menina muito linda, sabias?
- Mas eu não sou uma menina.
- Não és uma menina?
- Não. Sou um menino.
- És um menino?
- Sou um menino de verdade.
- Tens a certeza que és um menino e não uma menina?
- Tenho sim.
- Mesmo, mesmo?
- Mesmo, mesmo.
- Quantos anos tens?
- Tenho oito.
- Pois, eu tenho trinta e seis. Muito mais experiência de vida, como podes imaginar. E eu acho que és uma menina.
- Mas não. Eu sou um menino.
- Como podes ter tanta certeza? Não entendo.
- Porque eu tenho uma pilinha, ora.
- E achas que é a tua pilinha a provar que és um menino?
- A minha mãe diz que sim.
- Então a tua mãe é um pouco ignorante em relação ao género humano.
- A minha mãe não é ingonorante!
- Vá, não chores. Como é que te chamas?
- Marquinhos.
- Pára de choramingar, Marquinhos. És um menino, pronto. Eu acredito em ti. Estás satisfeito?
- Não.
- Mas porque não, se já admiti que és um menino e não uma menina?
- Porque, no fundo, eu sempre achei que a minha mãe era qualquer coisa, e agora apercebo-me que o qualquer coisa era ingonorante. E sendo assim não posso confiar na minha mãe. E sendo assim, se calhar, sou uma menina.
- A tua mãe nunca te enganaria, e se o fizesse seria sem querer, por achar que era o melhor para ti, para a tua felicidade.
- Mas ela também disse que eu era lindo.
- Então. E és lindo!
- Não sou.
- És sim, e olha que eu já tenho trinta e seis anos. Sei destas coisas.
- Como saber se posso confiar em ti?
- Posso dizer-te que, neste momento, gostaria imenso de te acariciar o corpinho pequenino.
- Mas isso é ilegal.
- Pois é. E por isso não o faço.
- Já são quatro e meia, tenho que ir para casa.
- Adeus Marquinhos.
- Adeus.

E o Marquinhos partiu para casa, perdeu rapidamente as memórias deste estranho encontro e nem se apercebeu que a partir desse momento a sua atitude perante tudo o que estava para além de si mudou decisivamente. Foi, portanto, um encontro feliz.

Paz mor saúde

2008-05-21T21:58:00.002+01:00

Sou o tipo com caracóis debilmente desalinhados sentado ali mais ou menos a meio olhando a paisagem. Atenta na minha expressão - é a de quem sonda; não a do tipo curioso por tudo o que não é ele próprio mas a do tipo cheio de si próprio que sonda o além-mim como o rico europeu sondava os esquimós e os pretos quando os descobriu pela primeira vez. Tenho 20 anos. Não, tenho 10. E 54. Não, 54 não poderia ter, que me falta tudo. Tenho 15, pronto, que fica entre o 10 e o 20. Atenta lá na face. A barba rala, os olhos verdes e sem expressão, e atenta nas costas também, a invulgar curvatura. Giro, hein? Olha, e tenho um livro pousado sobre as minhas calças de bombazine que um dia foram azuis e escuras. Não consegues ler o título. Deixa, o livro é uma merda. Não há nada, aliás, que valha a pena ver nesta imagem. Afasta-te, vá.

Recuerdo

2008-05-20T03:01:00.002+01:00

Francis Bacon e William Burroughs em Londres em 1989

Top música para ouvir enquanto cortas os pulsos #1

2008-05-19T01:55:00.002+01:00

Slowdive - Golden Hair (Peel session)

Kiwi

2008-05-19T01:10:00.001+01:00

Malaguetas

2008-05-17T04:20:00.003+01:00

Revista Malagueta nº9
Com um miniconto meu
(espectacular, hein?)

Três das melhores músicas de sempre são dos Smiths

2008-05-14T20:57:00.005+01:00

(este post é dirigido apenas a quem não se tinha ainda apercebido disso)

Estória sensual

2008-05-13T22:15:00.000+01:00

Era uma vez um Marquinhos muito jovem e que quando mirava um auto-retrato do Egon Schiele afirmava, peremptório, «sou eu». Por vezes, embora raras, acrescentava ainda «e hei-de prová-lo no dia em que falecer vítima da gripe espanhola», o que - sei - nunca chegou a acontecer.

Um dos melhores

2008-05-13T18:47:00.000+01:00

Bater a bota

2008-05-13T18:33:00.004+01:00

No meu 12º ano tive que desenvolver um trabalho que me levou ainda uns poucos meses. Nessa altura achava que as artes plásticas viriam a ser a minha vida pelo que vi nessa a oportunidade perfeita de estudar conscientemente o que poderia vir a ser a minha arte, a forma como - enquanto "artista" - apreendia o mundo e trabalhava a visão do mesmo. Foi um trabalho francamente óptimo e marcante; trabalhei muito, diverti-me, aprendi sobre mim e sobre os outros e saquei ainda uma grande nota. No fim, o trabalho final foi - como estudante aplicado que era - não muito mais que um aglomerado pomposo de referências. Pollock, Duchamp, de Kooning, Ernst, Kline e Rauschenberg. Estavam todos mortos menos o último. Até ontem. Não sinto grande pesar porque já era velho e porque enquanto eu vou continuar a tentar fazer alguma coisa de que me orgulhe ele morreu sabendo que o seu trabalho tem já a garantia de nunca vir a morrer.

Conversas

2008-05-12T13:29:00.002+01:00

Era final de tarde. Joaquim e Castanho estavam na esplanada de um cafezinho de Lisboa e conversavam.
- E agora falemos sobre mim - disse o Castanho.
- Não, sobre mim - respondeu Joaquim.
- Não, por favor, falemos sobre mim - repetiu o Castanho
- Sobre mim, insisto - disse Joaquim perdendo a paciência.
- Ora, camarada Joaquim, mas eu sou um homem muito mais interessante que tu - disse Castanho.
- Não te sobrestimes, que pode ser perigoso - respondeu Joaquim - entre nós dois o homem mais interessante sou eu. E isso é claro como água.
- Sou eu - impôs Castanho.
- Eu - gritou Joaquim.
- Desculpa mas sou eu - disse o Castanho.
- Não há por que pedir desculpa porque não existe maneira de seres mais interessante que eu - respondeu Joaquim.
- Sou sim, e por isso falemos de mim - respondeu o Castanho.
- Nananinanão. De mim - respondeu o Joaquim.
Eu estava à rasquinha para fazer cocó e a minha mãe ligara-me comunicando que o jantar estava pronto, por isso fui para casa e não pude continuar a ouvir a conversa.

E continuo a não conseguir livrar-me dos advérbios

2008-05-11T11:31:00.002+01:00

A roda da punheta

2008-05-08T08:32:00.002+01:00

Os cinco miúdos de pouca idade estão no terreno. As calças estão baixas, os cintos roçam o chão. Estão dispostos em roda; a roda da punheta. O Sandro começou por dizer que a pila do Bernardo era a mais pequena, que parecia uma migalhinha. O Bernardo replicou que a do Mariano era ainda mais pequena, e para além disso o que contava não era o tamanho mas sim a grossura. O imigrante sérvio riu-se; pensou, despreocupado, que a pila maior e acima de tudo mais bonita era a sua. O Mariano chegou-se perto do amigo e aproximou a sua pila da de Bernardo de forma a poder compará-las. Sabia que Bernardo tinha razão quando dizia que a sua pila era maior que a de Mariano, mas não o quis admitir. O Sandro disse em voz muito alta, sorridente, que a pila do Mariano era mesmo a mais pequena do grupo. Vasco, fazendo jus ao epíteto de mais calmo do grupo, concordou baixinho, de forma que ninguém se apercebeu. Mariano começava a ficar irritado porque não gostava que falassem mal da sua pila, e argumentou que a sua era mais grossa que a de Vasco e que isso já era alguma coisa. Vasco continuou a masturbar-se como nada tivesse sido dito. O imigrante sérvio bateu nas costas de Mariano e disse que, mesmo assim, a sua continuava a ser mais pequena. Sandro e Bernardo riram alto, concordando. Mariano parou de acariciar o seu pénis e lançou-se a Sandro, que ria muito alto. Sandro, apanhado desprevenido, caiu para trás com o peso do amigo sobre si. Bernardo aproximou-se tentanto separar os amigos mas Mariano virou-se e deu-lhe um murro na cara. O imigrante sérvio lançou mais uma das suas gargalhadas e Bernardo, que não gostava de ser gozado, empurrou o amigo sérvio, que acabou por cair também no chão. O imigrante sérvio levantou-se rapidamente e projectou todo o seu peso no amigo Bernardo, mandando-o também ao chão. Sandro e Mariano continuavam a trocar murros e insultos. O imigrante sérvio e Bernardo faziam-no também. Passaram-se momentos muito breves até que Vasco, que observava tudo com a serenidade própria de quem é o mais calmo do grupo, veio-se pela primeira vez. Puxou então as calças para cima, apertou o cinto e abalou para casa.

Em repeat

2008-05-07T09:34:00.001+01:00

Mas eu não sei nada. Não aspiro saber nada. Só quero ser bancário; ser bancário e ter uma bela pança, possuir um andarzinho na periferia de Lisboa, uma mulher roliça e dois filhos que educarei com fingido esmero de forma a um dia poder pagar-lhes a universidade e esperar, orgulhoso, que continuem o meu império de mediocridade por muitos e bons anos. E ter netinhos, que felicidade seria ter três ou quatro netinhos.

Dois mil e oito

2008-05-07T01:51:00.006+01:00

Pergunto-me, por curiosidade, qual será o escritor representativo destes tempos em que a visualização de um homem a ser degolado, de um outro senhor a ser sodomizado por um cavalo (que o terá supostamente levado à morte, o que não é de estranhar), de duas moças que à falta de melhor decidiram começar a cagar na boca uma da outra e comer as suas fezes e o seu vomitado num festim orgíaco de requinte e bom gosto, isto e mais (como auto-mutilação nos testículos, acabo de saber), está à distância de um clique, acessível a todo e qualquer homem ou mulher que disponha da cada vez mais comum ligação à net? A contemporaneidade (também) está aqui. Haja tomates para escrever sobre o hoje. Daí resultará literatura "trashy"? Mas pois se os tempos são "trashy"!

Pergunta dos 250.000 euros

2008-05-04T01:21:00.001+01:00

Porque é que não se encontram fotos incrivelmente boas da Carmen Maura na internet?

Este (já não) é um blog sobre literatura

2008-05-03T06:41:00.003+01:00

David Wojnarowicz, série "Rimbaud in New York"

Serviço público

2008-05-03T04:31:00.004+01:00

Top música para ouvir antes de começares a cortar os pulsos:
1. Max Richter – On the nature of daylight
2. Paco de Lucia – Recuerdos de Alhambra
3. Dirty Three - Hope

Top música para ouvir enquanto cortas os pulsos:
1. Slowdive – Golden hair (Peel session)
2. Portishead – Roads
3. Radiohead – Exit music (for a film)

Top música para ouvir enquanto rejubilas de alegria:
1. Animal Collective - Grass
2. Of Montreal – Your magic is working
3. The Go! Team – Huddle formation

Top música para ouvir quando tens a sensação de que és a rainha da festa:
1. Of Montreal – Gronlandic edit
2. Scissor Sisters – Filthy/Gorgeous
3. Blur – Girls & boys

Top música para ouvir enquanto o dia nasce:
1. Animal Collective – Banshee Beat
2. Massive Attack – Inertia creeps
3. Kevin Shields – City girl

Top música para ouvir quando estás arrependido:
1. The Smiths - Please please please let me get what I want
2. Beck – Everybody’s gotta learn sometime
3. Bonnie Prince Billy - I see a darkness

Top música para ouvir quando te sentes bué da literato:
1. The Divine Comedy – Our mutual friend
2. Nick Cave & The Bad Seeds – The curse of Millhaven
3. The Smiths – Cemetry gates

Top música para ouvir quando estás bué da irritado:
1. Morrissey - How can anybody possibly know how I feel?
2. Radiohead – 2+2=5
3. Pixies – Where is my mind?

Top música para ouvir quando te sentes desamparado embora esperançoso:
1. Modest Mouse - Float on
2. Beirut – Rhineland (Heartland)
3. The Smiths - I know it's over

Top música para ouvir quando estás meio mocado:
1. Primal Scream – Higher than the sun
2. Primal Scream – Come together
3. Primal Scream – Evil heat

Top música para ouvir quando o ambiente está bastante lascivo:
1. The Velvet Underground – Venus in furs
2. Goldfrapp – UK girls
3. Massive Attack – Group four

Top música para ouvir quando não fazes ideia do que se passa e pensas ‘mas tá-se bem, acho eu’:
1. Sonic Youth – Beauty lies in the eye
2. Animal Collective – Visiting friends
3. My Bloody Valentine – To here knows when

Top música para ouvir quando estás 'buedámáluco!!!!':
1. Captain Beefheart & his Magic Band – Ella Guru
2. Messer Chups – Ghost rides to west
3. Tom Waits – Rain dogs

Top música para ouvir quando não sabes se estás lânguido ou com a pica toda:
1. PJ Harvey – There will never be a better time
2. Animal Collective - Loch raven
3. António Variações - Canção do engate

Top música das que ficaram de fora mas que também vale a pena ouvir:
- TV on the Radio – Wolf like me
- Nick Cave & The Bad Seeds - And no more shall we part
- Grizzly Bear – Knife

Diversão reles

2008-05-01T22:16:00.000+01:00

o post de hoje é fofinho (carregar aqui faz favor)

Drama

2008-05-01T04:19:00.000+01:00

Shearwater - Rooks

Tv on the blog e coisas assim

2008-04-30T19:18:00.005+01:00

Gostaria de obter o último álbum dos The Go! Team. O soulseek parece não funcionar. O meu nick no soulseek é puddle e o facto irrita-me um bocadinho. Os Scissor Sisters vão destronar o Charles Mingus na liderança da minha tabela dos mais ouvidos no last fm na próxima vez que o site decidir actualizar, o que não me irrita mas sei passar a ser impossível a partir de então fazer passar a ideia de um tipo esperto e intelectual. Por causa disto, mudei a minha foto de apresentação - tirei o traseiro do Mapplethorpe e coloquei a minha fronha. A minha fronha é mais feia que o traseiro do Mapplethorpe. Não sei se junte natas à massa no jantar de hoje. Queria ser mais saudável. Passei o dia inteiro a ler o blog do amigo pop - de vez em quando dá-me para ler certos blogues começando numa ponta e acabando na outra; o último tinha sido o auto-retrato mas como é daqueles blogues com tanta xixa acabei por não conseguir ler nem metade, está agora em stand-by. Não gosto de blogues que se alimentam dia após dia à base de links e citações a outros blogues, como quem diz 'epá, somos tão bué da amigos e gostamos tanto um do outro que até te linko não só na coluna dos links como nos próprios posts'. Vivo um daqueles momentos característicos dos jovens parasitas da sociedade (os que vivem com os pais e não fazem nada da vida) em que os pais vão passear durante um fim-de-semana prolongado, ficamos sozinhos e com a casa por nossa conta e não sabemos o que fazer porque sentimos a pressão de que esses quatro dias têm que ser os melhores se não da vida, ao menos do ano. Há um filme do Almodóvar na estante por visualizar que era para ter sido visto ontem e depois passou para hoje e agora acho que passou para amanhã. Também li uns posts avulsos daqui da casa e concluí que um blog, na verdade, diz muito pouco sobre as pessoas, mas a ilusão do contrário dá o que se pode considerar, por nós bem falantes, uma pica extrema. Gosto muito mais de ler posts mais-ou-menos pessoais do que de escrevê-los, pelo que é raro entregar-me a esse tipo de masturbação. Como o leitor perspicaz decerto já notou, hoje entreguei-me; apeteceu-me ser subversivo. Curto bués de subversões, tás a topar?

4 em linha

2008-04-30T14:39:00.002+01:00

Milton disse qualquer coisa que Nilson e Martim não ouviram. João estava tenso porque o Martim ia embora e ficaria sem o amigo que vivia mais próximo de sua casa. Martim observou por momentos Milton olhar a floresta para além do rio. Nilson ria e coçava a cabeça sem razão aparente. João recebeu uma mensagem no seu telemóvel. Martim disse “podíamos ir de barco até tua casa, Milton”. Milton respondeu “depois do Verão, agora está muito quente” e Nilson riu novamente enquanto coçava a cabeça. Milton perguntou ao irmão se queria levar um murro na tromba. Nilson respondeu negativamente. João acabou de ler a mensagem e Nilson viu-o sorrir. Martim soltou um suspiro que todos ouviram e não comentaram por pensarem que Martim suspirava por ter que sair do país. Permaneceram em silêncio durante muito tempo. Dois anos e três meses mais tarde, Milton suicidou-se. Ninguém, nem Nilson, nem João, nem Martim, sabia porquê. Custou-lhes muito. Um dia, Nilson sentou-se no chão e relembrou aquela tarde em que permaneciam os quatro sentados à beira do rio enquanto, por trás deles, dançavam reflexos de cães vadios nas poças de água que se formaram após o temporal.

De acordo

2008-04-29T18:30:00.007+01:00

1. Sebastião Maravilha recusara-se a ver o Ken Park, o Império dos Sentidos e o Shortbus - entre outros - porque achava-os de teor altamente sujo e repelente.
2. Por essas mesmas razões sempre que tomava banho jamais olhava para baixo.
2,5. A visão da sua pila ao penduricalho chocava-o bastante.
3. Sempre que Sebastião Maravilha ia à igreja pedia a Deus uma versão PG-13 do mundo.

Drama

2008-04-29T17:56:00.004+01:00

Durante os primeiros 54 dias deste ano li doze livros; durante os 66 que lhes seguiram li zero livros. Comecei vários entretanto, larguei-os sempre. Passa-se algo e confesso-me descontente com a actual situação, até porque passei os últimos meses a comprar livros, o que resulta numa quantidade ridícula de livros empilhados na mesa de cabeceira do lado de lá da cama à espera que lhes pegue. Para além disso, os livros são bons, e eu gosto deles, e de certa forma pode dizer-se que preciso deles. Mas a mais ou menos dura verdade é que nos últimos 66 dias não tenho precisado e quando me forcei a amá-los a relação não resultou para além de umas poucas dezenas de páginas (vou trocar o do Ellis, já que se fala nisto). Aproveito agora que o apanhador no centeio possibilita uma intensa interacção entre mim e os cada vez menos leitores deste espaço para pedir uma espécie de ajuda. Acredito que algum de vós passou por isto e tenha encontrado uma cura ou um painkiller (isto é mais para aumentar a intensidade dramática do post). Os psicólogos estão caros e para além disso não me parece que tivesse sorte em encontrar algum que goste de livros e compreendesse o meu desgosto com a situação pela qual penosamente me tenho arrastado, como um pássaro sem asas (idem).

Maria, a sua irmã e os outros

2008-04-28T10:21:00.003+01:00

Uma infecção urinária levara Sónia às urgências do hospital. Maria, a sua irmã, acompanhara-a, aproveitando também para mostrar a sua garganta ao médico, pois que lhe parecia continuamente inflamada há mais de uma semana. Quando chegaram ao hospital inscreveram-se, e foi-lhes anunciada uma hora e meia de espera, ficando Maria agradada com a possibilidade de voltar a ter uma longa conversa entre manas, daquelas que há muito não tinham.
A possibilidade de uma grande conversa entre manas não chegou a concretizar Sónia sentou-se a ler a Maria, e Maria ficou com a Mulher Moderna. De quando em vez, no entanto, comentavam uma com a outra as notícias das respectivas revistas, o que resultava ocasionalmente numa troca de palavras que se prolongava por cerca de um minuto e meio.
Passara meia-hora quando Maria observou dois homens entrarem na sala de espera, que lhe provocaram uma controlada desconfiança. Ambos eram magros como cães, e um deles parecia muito pouco saudável, com a sua pele amarelecida e as olheiras segurando olhos cansados. Seguiu-os com o olhar enquanto percorriam a sala, até se sentarem perto de si e da sua irmã; viu as suas mãos tocarem-se por breves momentos e perdeu quaisquer dúvidas que tivesse.
- Aqueles são invertidos - sussurrou Maria à sua irmã.
- Tens a certeza?
- Tenho sim, vi as mãos deles tocarem-se, e repara no movimento de mãos do da camisola laranja. Um pouco afemeninado, sem dúvida.
Sónia reparou e fez um esgar, mas nada disse. Permaneceram ambas em silêncio por uns momentos.
- Será que eles fazem aquilo? - perguntou Maria.
- Devem fazê-lo - respondeu a irmã, acrescentando depois - que horror!
- Como será que o fazem? - voltou Maria, após uma pausa breve.
- Só vejo uma maneira - disse Sónia.
Maria imaginou o homem da camisola vermelha a penetrar o mais magro por trás. Parou para reflectir pausadamente por mais uns momentos.
- O Joaquim nunca me penetrou por trás - disse numa amargura mal disfarçada.
- Nem é suposto fazê-lo. É suposto sermos penetradas pela frente.
- Mas eles fazem-no por trás - respondeu Maria, olhando os dois homens.
- Eles fazem-no por trás porque não podem fazer pela frente.
- É estranho pensar no que fica à frente.
- Sim, fica com o coiso inutilizado.
- É estranho pensar num homem que, ao fazer aquilo, não utilize o seu coiso.
- Pois é - respondeu Sónia.
- Há uns tempos o Joaquim pediu-me para me penetrar por trás.
- Ele pediu-te para o deixares penetrar-te por trás?
- Pediu.
- E que lhe respondeste?
- Disse que não acreditava nisso.
- Fizeste bem.
Maria ficou pensativa por mais uns momentos.
- Mas eu gostava de o fazer.
- Mas Maria, é sujo.
- Pois é. Tens razão.
O olhar das duas permanecia pousado no casal de invertidos.
- Se pensarmos a sério na questão, isto é muito esquisito - disse, por fim, Maria - e parece um pouco errado, também.
- Sim. Não entendo como essa gente tem coragem de vir para um hospital, esfregar na cara de todos que são um casal, ou lá o que são.
- Pois - respondeu Maria.
- Aquele está com muito má cara. Se calhar tem sida.
Sem aviso prévio, o homem mais magro encarou Maria, que o mirava, e sorriu-lhe. Sorriu-lhe como qualquer homem ou mulher sorri numa sala de espera das urgências de um hospital, quando encara, por um acaso, um desconhecido; sorriu-lhe em sinal de reconhecimento e compaixão, «somos desconhecidos mas semelhantes e partilhamos o ar, e por isto - e porque enquanto o fazemos iludimos a solidão - ofereço-te o meu sorriso».
Maria retornou o sorriso, ainda mais rasgado que o do homem magro e doente, e esperou que ele tornasse a voltar-se para a sua revista. A irmã encarou-a com olhar interrogativo e reprovador, mas Maria estava de consciência tranquila; sabia que não poderia ter deixado passar esta oportunidade para ser tão generosa com um ser de Deus que precisa verdadeira e indubitavelmente da sua aprovação.

Celebração

2008-04-23T22:42:00.005+01:00

Era um blog que possibilitava a escrita de comentários no espaço íntimo de cada post, mas dia houve em que tal possibilidade deixou de existir, e, mais tarde, chegou o dia em que a tal possibilidade retornou. Esse dia é hoje e por isso celebremos bem juntinhos.

Soltura

2008-04-22T16:40:00.005+01:00

Durante este almoço de família em particular o Marquinhos não se sentia muito feliz. A mera audição do riso gorgolejante do seu tio Jacinto já o deixava doente, mas quando a isso se juntava a urgência na voz da tia Mariana, as conversas infantis dos seus primos Kiko Miguelinho Bernardinho Jacintinho Luisinha e Pipinhas, e o roncar ocasional da avó Maria tudo parecia ganhar contornos ainda mais exasperantes e o Marquinhos não aguentava mais. Levantou o rabinho húmido da cadeira dura e dirigiu-se para o exterior do restaurante.
No exterior do restaurante encontrou a tia Amália, que fumava um cigarro, e a sua própria mãe, conversando alegremente. A tia Amália contava à mae de Marquinhos como era bonito o novo namorado da sua filha Milú, como tinha sido difícil para o seu marido aceitar esta primeira relação da filha de dezoito anos e quão engraçado tinha sido o momento em que Milú apresentara o seu namorado Filipe à família. O Marquinhos, que desde o dia em que pisara o cocó do seu Bolinhas havia já aprendido a viver um pouco eficientemente, sorria para a sua tia, e esta acreditava na simpatia e interesse do seu sobrinho Marquinhos. Sempre fôra um rapazinho admirável. E tão esperto.
"E agora aguardo o dia em que o nosso Marquinhos nos apresente a sua namorada", disse a tia Amália, tão agradável e simpática quanto em qualquer outra ocasião, e o Marquinhos fingiu não perceber, continuando a sorrir. A sua maezinha sorria e fingia também não ter ouvido. Mas a tia Amália era agradável e simpática, e como é natural nas pessoas agradáveis e simpáticas não percebeu nada. "Não me digas que, aos dezanove anos, ainda não tens namorada", disse ela com a sua face do costume, amável e ingénua.
"Tenho sim", respondeu o Marquinhos, "tenho três".
"Três namoradas?", questionou, sorridente, a tia Amália, enquanto pensava em como era tão engraçado este seu sobrinho.
"Duas e meia, na verdade", respondeu o sobrinho engraçado.
"Como é isso? Explicas-me, Marquinhos?"
E o Marquinhos explicou. Explicou tudo muito explicitamente para não sobrarem dúvidas. A primeira era a Pipitas, uma loira fogosa com umas mamas bem grandes com quem mandava umas fodinhas bem boas de vez em quando, aqui e ali. Depois tinha a Xuxa, morena e delicada, um doce de rapariga com aquele seu rabinho que por muito que fosse penetrado parecia nunca deixar de ser um buraquinho minúsculo, um manancial infinito de prazer. E, no fim, não poderia deixar de falar em Azul. "Azul", disse o Marquinhos, "é o que normalmente se chama de hermafrodita. Tem um pénis e uma vagina em baixo, bem junto ao períneo. Dá imenso jeito porque quando estou com Azul tanto me dá para levar no cu como para lhe foder a cona, e só lhe fodo a cona porque o cu de Azul já não me agrada tanto. Por isto é que não posso largar a Xuxa, que tem um rabinho de luxo, mas estou a pensar largar a Pipitas, que o que me oferece é-me também oferecido pela Xuxa e por Azul, e se bem que a Pipitas tem as mamas um pouco maiores confesso que posso viver perfeitamente com isso visto nunca ter sido grande apreciador de mamas".
O sorriso desvaneceu na cara da tia Amália, talvez porque a maioria das pessoas agradáveis e simpáticas não sabem lidar com verdades que escapem para além dos limites da realidade em que se movimentam. A tia Amália apagou o cigarro, disfarçou um sorriso e voltou para dentro. A mãe de Marquinhos permaneceu calada e imóvel, o Marquinhos apercebeu-se de que tinha a bexiga anormalmente cheia. Voltou a entrar no restaurante e depois na casa-de-banho onde urinou, voltou para a sala dos almoços e sentou-se na sua cadeira novamente. Tirou o telemóvel do bolso e enviou uma sms a Azul onde escrevera que a sua tia Amália era idiota e ignorante mas que não conseguiria viver sem ela e as pessoas como ela. Durante o resto do almoço, Marquinhos sentiu-se mais livre e feliz.

O coração de Zezinho

2008-04-21T11:17:00.010+01:00

O Zezinho sonhou em tempos ser um grande escritor. Lia coisas bonitas e pensava baixinho "epá, quero mesmo ser um grande escritor", e depois dizia, ainda mais baixinho, de si para si, "só assim poderei ser feliz".
Um dia o Zezinho pensou. Sem querer. Aconteceu. Simplesmente. Um dia o Zezinho pensou. No Al Berto, a sua primeira grande paixão literária, e na terrível e precoce morte que o calou. E no Yukio Mishima, a sua segunda grande paixão literária; o homem que escreveu os mais belos contos que o Zezinho leu, ao menos até chegar a Tchékhov, e que o Zezinho acredita (devido a muito tempo previamente gasto a analisar factos e ficções) ter sido daqueles homens cujo nível de infelicidade atingiu níveis que ninguém merece, seja grande escritor ou não. Depois pensou na Flannery O'Connor - que o Zezinho leu anos mais tarde - e no seu lupus. E depois no Boris Vian, que o Zezinho leu ainda mais tarde, embora não muito depois, e no seu coraçaozinho. E pensou no Gogol e na sua loucura, na sua hipocondria, na sua depressão. E pensou, com afinco invulgar na sua pessoa, no Kafka e nas páginas do seu diário publicadas pela Difel que o Zezinho havia lido de forma avulsa. E no Salinger, uma sua outra paixão literária, e no que estará por detrás do seu muro de silêncio e das suas palavras desencantadas e furiosas. E no Fernando Pessoa e as suas fotografias que mostram o que ao Zezinho sempre pareceu ser um homem que carrega todo o peso da existência nas costas. E pensou em Joseph Roth e no Hemingway no Kawabata e na Sylvia Plath na Virginia Woolf e no Camilo Castelo Branco no Horacio Quiroga e no Sándor Márai e em outros ainda que entretanto esqueceu.
E o Zezinho, rapaz tido como mais ou menos esperto, apercebeu-se de que era afinal um rapazinho pobre, triste e estúpido, e que se qualquer um destes "grandes" nomes tivesse a capacidade de optar nunca escolheria ser um "grande escritor", ou pelo menos o "grande escritor" que cada um deles foi. O Zezinho acha que não há nada pior que ter uma "vida de merda". Que quando temos uma "vida de merda" importa muito pouco se somos um grande escritor ou um publicitário ou um empregado de mesa num restaurante reles.
O Zezinho pensou muito bem e achou melhor reavaliar as suas prioridades.

daydreaming

2008-04-21T10:17:00.005+01:00

Era jovem e morreu sem ter dado conta de si enquanto vivera. "Filho da puta do afortunado", disseram os invejosos que cá ficaram pastando.

Tragédia

2008-04-18T00:50:00.004+01:00

O Marquinhos estava sentado na sua cadeira de plástico azul, de perna cruzada, enquanto ouvia uma sinfonia, a nº2, de Brahms. Sorria como os garotos costumam sorrir – de forma parva – e olhava o tecto azul e quentinho que os adultos chamavam céu; esticou o braço, tentou tocar-lhe, mas não conseguiu, outra vez. Ficou aborrecido, levantou-se, virou-se e contemplou a sua cadeira de plástico azul onde figurava o desenho de uma flor de botãozinho amarelo e pétalas brancas. Olhou novamente o céu e pensou em como era tão mais bonito que a sua estúpida cadeira de plástico azul. Tentou brincar no baloiço que o pai tinha montado no seu jardim há dois dias, mas não encontrou o prazer que buscava; dirigiu-se para o interior da casa, sem reparar ter pisado um cocó do seu Bolinhas, e, ao caminhar, sujou o chão do hall faustoso. Quando chegou à cozinha, descalçou os sapatos e reparou por fim nos bocadinhos de cocó de Bolinhas semeados pelo lar, mas não se apoquentou; voltou à sala com cuidado para não pisar nenhum resquício de cocó e deitou-se no sofá, ligou a televisão e divertiu-se por uns momentos a fazer zapping, mas cedo voltou a aborrecer-se; a sinfonia de Brahms tinha já chegado ao fim, e nos canais dos filmes não estava a dar nenhum Kieslowski ou Kurosawa; desligou a televisão e foi fazer uma tosta. Enquanto caminhava para a cozinha, esqueceu-se que tinha espalhado o cocó do Bolinhas pelo chão, e pisou um bocadinho inadvertidamente, sujando a meia que se tornou peganhenta. O Marquinhos, muito furioso, entrou em pânico. Sabia que não conseguiria dar mais um passo com a meia naquele estado, por outro lado não pensaria sequer em descalçá-la, quando várias das janelas de sua casa estavam abertas, e uma corrente de ar no seu pezinho sedoso seria o suficiente para o atirar para a cama com uma forte gripe durante dias; não estava mais ninguém em casa porque a mãezinha tinha ido às compras com a mana Marianinha, pelo que não poderia pedir ajuda, e nem pensar em andar ao pé-coxinho até ao seu quarto porque, para além de ser uma atitude demasiado infantil para a sua refinada psique, o seu corpinho franzino não lhe permitiria tal esforço, quando dali até ao seu quarto haviam ainda as cerca de duas ou três dezenas de escadas que separavam o primeiro do terceiro piso da bela mansão. E, como se tudo isto não fosse já suficientemente infernal, a sinfonia de Brahms tinha chegado ao fim. O Marquinhos ficou desesperado, e longe de mim – aliás, de nós, espero - fazer pouco de uma situação destas.

Paganismo

2008-04-16T00:45:00.001+01:00

The origin of love (Hedwig and the angry inch ost)

Somos uma data deles e estamos nisto juntos. Sozinhos mas juntos

2008-04-15T04:04:00.004+01:00

A invenção do Morel

2008-04-12T18:17:00.005+01:00

Então é assim. Já não realizava um acto como este há meses mas terá que suceder. Deixarei um livro pendurado, e será o "A invenção de Morel". Chamem-me produto da cultura pop do século XXI, não quero saber; não consigo ler um livro que a todo o momento me faz lembrar o Lost, que é uma série pela qual até nem nutro especial carinho. Sei bem que a segunda metade do romance será óptima, que tudo se revelará uma prodigiosa obra da imaginação proveniente de uma mente lúcida, perspicaz e genial (falo da mente do Bioy (e isto soa mesmo a nome de iogurte, perdoem-me a futilidade)), mas ainda assim desisto, não sou suficientemente forte. Todos chegamos a uma altura em que reconhecer as nossas faltas é a única forma de sobrevivência. Temporariamente desisto do livro porque, convenhamos, é doloroso passar mais de um mês num livro que deve ter pouco mais de cem páginas. Decidi. Tirá-lo-ei, hoje, de cima da minha sobrepovoada mesa de cabeceira; dir-lhe-ei, à boa maneira soap opera, "não és tu, sou eu", e arrumá-lo-ei na estante até dias dias mais propícios chegarem. A vida é demasiado curta para nos preocuparmos com a integridade psicológica de um livro. Os livros, como qualquer um de nós, têm que saber sobreviver à rejeição. Mais cedo ou mais tarde todos seremos rejeitados por alguém, sejamos tipos, tipas ou livros.

Uma pausa (com beijinhos)

2008-04-12T02:03:00.006+01:00

Agora vais ser feliz e a minha inveja irá crescer, crescer, crescer até ao dia em que arrebatará a minha ainda restante sanidade e te perseguirei com um grande facalhão e to cravarei nas costas ou no peito, conforme te apanhar, e depois suicido-me e voltamos a encontrar-nos no céu onde não seremos esmagados por qualquer tipo de pressões porque a eternidade já é nossa.

O mazarpo

2008-04-12T00:08:00.004+01:00

O vento transportava grãos de areia e os corpos cheiravam ao mar. Ela disse, com real temor na voz, «tenho o rabinho demasiado apertado para albergar esse teu assombroso mazarpo», mas ele não tinha sequer colocado para si essa hipótese; limitara-se a pretender dar-lhe um beijinho de língua. «Ah, que ordinarona», pensou, e abalou para bem longe da vil putéfia. Nunca tinha sido nem nunca chegou a ser um homem muito feliz. Mas não se pense que este episódio contribuiu particularmente para tal; na verdade, anos mais tarde, ele só se lembrava desse final de tarde porque fôra a primeira e última vez que uma mulher tinha referido o seu órgão utilizando o termo mazarpo. Apesar de ordinário, era um termo querido e bastante engraçado.

Regabofe

2008-04-10T16:03:00.003+01:00

Charles Mingus - Eat that chicken

Extensão

2008-04-10T15:36:00.005+01:00

Assim de cabeça diria que o Almas Mortas tem 200 páginas; o A invenção de Morel tem 700; o A espuma dos dias tem 30; o Naomi tem 400; o catálogo da optimus que veio com uma revista tem 100; o JL tem 750; o Polaroids (Mapplethorpe) tem 25; o manual de instruções da torradeira tem 72, 72 mais umas poucas linhas da 73ª.

Bioy é nome de iogurte

2008-04-10T15:33:00.005+01:00

Quando estamos há mais de um mês a tentar acabar o A invenção de Morel algo de errado e possivelmente grave se passa.

"começar de novo"

2008-04-09T11:30:00.006+01:00

Fala-se muito em "começar de novo". Há inúmeros filmes ou livros sobre isso: pessoas que viveram uns quantos anos a afundar-se progressivamente e que um dia se lembram de que estão fartas de chafurdar na merda e "começam de novo". Fogem de casa, divorciam-se, matam as pessoas que lhes têm causado problemas, mudam-se para um país cuja língua desconhecem, embrenham-se no sado-masoquismo, aderem à fé cega em Deus, enfim, segundo nos diz a literatura e o cinema há infinitas maneiras de "começar de novo". A verdade é que, de facto, viver é acumular anos e erros; há os que lidam bem com os erros que vão cometendo e há os que não, há os que dão conta dos erros e há os que não, até ao dia em que dão, claro, ou então morrem sem dar por eles, os sortudos. Deve ser por isto que a amnesia é um tema tão apreciado pelas artes narrativas e por uns quantos utopistas. Imaginem que um dia acordam, em princípio na cama de um hospital, e não se lembram de nada. Pois é, "começar de novo". Não se lembram de nada nem ninguém; acima de tudo, e mais importante, não se lembram da pessoa que eram antes. A pessoa que somos escapa quase completamente ao nosso controle e quem acha o contrário é provavelmente parvo. Quantos de nós não desejámos já, por uma vez, deixar de ser o que somos, alterar por um bocadinho que seja a coisa. Ninguém vive perfeitamente em paz consigo próprio, e quem disser que sim é mentiroso e se não for mentiroso não me interessa porque esta é uma verdade na qual quero acreditar. Dá-me jeito. Mas já me afasto do tema que me levou a voltar a disparatar neste humilde blog mais uma vez. A questão é o "começar de novo". Ontem alguém me disse que queria "começar de novo"; bom, na verdade a expressão era "começar do zero", que no fundo vai dar ao mesmo. Eu concordo; a essa pessoa em particular - que estimo imenso - um "começar de novo" (ou "do zero") daria um enorme jeito, porque está já naquela fase em que se encontram as personagens dos filmes e dos livros, a do chafurdar na merda (e agora o leitor pergunta: "e não estamos todos?", e bom, se calhar estamos, mas não vou generalizar, cada um lá saberá o quão chafurda na sua merda). A merda não somos nós que criamos, não depende de nós. A pessoa que nos tornamos depende essencialmente dos primeiros anos das nossas vidas, anos em que a auto-consciência está completa ou quase completamente ausente. A evolução, enquanto homens e mulheres, está longe da nossa capacidade de acção. Um dia, perfeitamente conscientes de nós, do que somos e da maneira como o que somos condicionará o rumo que a nossa vida poderá levar, podemos optar por "começar de novo", ou "do zero", mas esse dia dificilmente chega para quem quer que seja porque ao contrário das personagens dos filmes e dos livros, que provêm do cérebro de alguém que as criou e moldou da forma que bem lhe apeteceu, um homem ou uma mulher a sério não têm muito de cerebral; somos uma amálgama, e uma amálgama que se vem amalgamaçando desde o dia do nascimento. Ninguém consegue "começar do zero" quando está já cheio de si próprio. O que se passa é que há pessoas com mais sorte que outras; uns conseguem - trabalhando para isso ou não - apanhar um rumo que os satisfaça, outros não o conseguem, e talvez nunca o conseguirão; e a esses - embora eu não seja um grande sábio, sendo até uma amálgama particularmente defeituosa - aconselho a continuar a tentar, e acreditar que terão sorte. Uma das coisas que o Fellini faz bem no 8 1/2 é lembrar-nos que sim, a vida é uma merda, mas não é uma merda apenas para nós, é-o para todos, nisso somos todos mais ou menos iguais, e por isso ou optamos por sofrer uma vida estúpida e fugaz sozinhos ou optamos por vivê-la (o Fellini diria 'celebrá-la', sem dúvida) juntos. Eu hoje também decidi "começar de novo", e é de notar que para mim "começar de novo" significa somente arrumar a secretária. Sei que vai voltar ao mesmo estado deplorável, mas enquanto estiver limpinha e vazia vou sentir-me um pouquinho melhor. Vá-se lá compreender a espécie humana.

A poesia nada à deriva no meu sangue

2008-04-08T02:03:00.005+01:00

Como me sinto
extremamente melancólico
para não dizer deprimido
porque isto é uma coisa triste
mas não ultra-romântica
escrevo este pequeno poema
porque a poesia é triste
como o fado
e eu não gosto de fado
nem de poesia
e minto
porque até aprecio ambos
razoavelmente
mas numa altura destas
nada interessa
para além de criar
incessantemente
frases
e mais frases
e às vezes
abandonar palavras
soltas
e acima de tudo
carregar no enter
arbitrariamente
uma
e outra vez
e findo aqui
finalmente
antes que caia na tentação
de voltar a utilizar
um advérbio de modo
novamente.

Estória com muito humor

2008-04-06T15:52:00.007+01:00

Marcelino de Sousa Andrade tinha vinte anos. Como todos os jovens de vinte anos sentia-se, bem no fundo de si, confuso, inseguro, perdido. Por isto pensou em criar um blog, um blog em jeito de terapia, um blog cuja matéria prima seriam as suas entranhas, o infinito que sentia existir dentro de si. E criou-o, um dia, dando-lhe o nome de "o que vai na cabeça de um tipo de vinte anos" (http://oquevainacabecadeumtipodevinteanos.blogspot.com). O blog não fez muito sucesso; Marcelino achava ser por ninguém se interessar - e com legitimidade - pelo que vai na cabeça de um jovem de vinte anos; mas continuou a escrever nele durante os meses que se acumularam até formar anos longos e plenos de posts. Quando já com trinta e quatro anos os blogues tinham há muito passado de moda enquanto o "o que vai na cabeça de um tipo de vinte anos" subsistia ainda com actualizações regulares. O ponto de interesse desta estória estaria no descobrir, no seu ponto culminante, como passados catorze anos Marcelino de Sousa Andrade se sentiria e se apresentaria perante a vida mas eu, mesmo sendo o cérebro por detrás da edificação deste texto, não o sei nem me parece poder sabê-lo porque não passei nunca dos vinte. E é esta uma das razões pelas quais considero a escrita altamente insuficiente.

Memo

2008-04-04T02:15:00.006+01:00

Durante o jogo que acabei de ver o Andy Roddick jogou como sempre o vi jogar, que é como quem diz como um grunho. O Federer, num dia menos bom (cada vez mais frequentes nos últimos tempos, mas não vou fazer disso uma grande tragédia (embora seja) porque já há gente suficiente a fazê-lo), não teve armas para vencer a grunhice do seu grunho opositor, que é, para quem não sabe, um serviço tão forte e rápido (e por vezes muito bem colocado, assumo) ao qual a resposta é sempre difícil, particularmente para um Federer num dia menos bom. A questão não é a transposição dos clubismos futebolísticos para o saudável, amistoso e colorido mundo do ténis. Não se trata de gostar mais do Federer que do Roddick e ficar aborrecido porque o último venceu o primeiro. A questão é igualmente simples mas mais objectiva: um tipo passa uma hora e tal agarrado à televisão à espera de ver qualquer coisa de jeito e tudo o que recebe é um sem fim de serviços-canhão (como dizem os comentadores) de Roddick. Os serviços-canhão, para quem vê o jogo de ténis, não têm piada nenhuma. São francamente aborrecidos. Este jogo não teve o nível mínimo de piada e recuso-me a voltar a ver um jogo do Andy Roddick, mesmo que seja contra o Federer. Anseio que por causa deste post o americano fique sensibilizado e como consequência altere o seu estilo de jogo; nesse caso voltarei a considerar ver um jogo dele, ainda para mais quando dessa forma nunca poderá ganhar a um jogador como o Federer. Mas eu já disse que isto não tem nada a ver com "clubismos".

(PS: Sempre gostei do Youzhny, mas agora muito mais)

Muito lindo

2008-04-02T09:44:00.006+01:00

É inegável que já dá para sentir o cheiro do Verão. Quando chega sem pré-aviso uma dose considerável de calor e luz no horizonte logo se agitam as patarecas do pessoal. Até a minha se torna ligeiramente instável, que nem sou adepto fervoroso da estação. Sabe bem, não o calor (que é execrável e não há grande volta a dar) mas a luz. É o que difere o Verão das outras estações. A luz do Verão inspira e embriaga. Embriagado, reflicto no que significa o Verão. E chego a algumas conclusões. O Verão significa Portimão, a luz e o cheiro de Portimão, e o frigorífico cheio de Ice Teas em embalagens de cartão, também significa praia, do vau e da rocha, a leitura das aventuras inebriantes do grupinho criado pelas tias Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada, Prodigy, gelados, banana splits na esplanada à noite, jogatana de Magic the Gathering com os amigos, jogatana de flippers, conversas na varanda que não são bem conversas porque ainda não sei propriamente conversar, e longas caminhadas de casa até à praia, da praia até a casa, ardor no escroto rosado porque a água da praia é salgada e má, banho ao fim da tarde e jantar fora, liberdade e boa disposição, minha e de quem está à minha volta, leveza. Sim, Verão significa leveza. Tudo isto e ainda ter dez, onze anos. Ou ter tido dez anos. Ou ter vivido o Verão com dez anos. Há quem nunca mais pense nisso e há quem nunca recupere. É como em tudo, no fundo.

Nota posterior: Quem diria que o Music for the jilted generation saiu há quase 14 anos?

Quanto custa o arranjo dum comando de um estore?

2008-04-02T09:42:00.004+01:00

Ah quão bom é acordar, premir o botão do comando que repousa na mesa de cabeceira e sentir no corpo a vibração provocada pelo levantar do estore, observar o quarto sendo inundado pela luz que naquela altura acreditamos ser divina (relembro que acabámos de acordar) e sorrir, sorrir simplesmente. É esta a maravilha dos estores eléctricos, não precisamos de nos levantar para sermos aquecidos pela luz do dia nem de chamar por quem quer que more conosco e esteja já levantado para o fazer por nós arriscando-nos a conflito verbal e a um iniciar francamente inconveniente de dia. Há, no entanto, um senão: tudo o que é eléctrico é produzido visando um tempo de vida estimado, o que significa que após alguns anos de utilização dá-se o fenómeno "pifanço", que é sempre muito desagradável porque nos obriga a gastar o dinheiro que guardávamos para um dia dar um passeio pelo mundo (ou comprar uma playstation 3, vai dar mais ou menos ao mesmo). Mas nem foi este o caso, pois que o pifanço dos meus estores nem surgiu do nada; a história que conto é outra. Digo apenas que um dia não muito distante percorri com prazer o procedimento descrito nas primeiras frases deste parágrafo sem no final acabar a sorrir quando, não sei como - e se soubesse provavelmente diria não saber na mesma (há que manter sempre a dignidade) -, o comando foi parar ao chão e desde então não funcionou. Há um slogan interessante que diz "se tem estores eléctricos não dê cabo do comando", e infelizmente é daqueles slogans que menosprezamos a vida toda porque ninguém acha que vai dar cabo do comando dos estores, ainda para mais quando o comando aparenta ser robusto, para não dizer inquebrável.
Quando uma situação destas tem lugar há duas hipóteses, ou aconteceu com os estores fechados ou com eles abertos. Se com os estores fechados, a vítima está condenada a passar a viver à base de iluminação artificial na área afectada, o que pode ser bastante deprimente; se com os estores abertos (meu caso), a vítima tem que ser agredida dia após dia pela inevitabilidade do amanhecer às seis da manhã (seis e meia, por enquanto). Se a vítima é propensa à dificuldade para adormecer num ambiente que não seja, digamos, extremamente escuro, pode estar em vias de viver uma situação ainda mais desconfortável, porque há noites em que um tipo acorda precisamente às seis da manhã com a bexiga e o estômago a pedirem clemência; levanta-se, dirige-se à casa de banho, faz uma mijinha, dirige-se à cozinha, come uma fatia de bolo, bebe um iogurte líquido, volta para o quarto, deita-se, mas já são quase seis e meia, o dia está a nascer, um tipo dormiu apenas quatro ou cinco horas mas ainda assim não há forma de agarrar o sono; a luz divina invade-lhe a decência. Pragueja e levanta-se, sendo forçado a abraçar um novo dia. Um tipo nos dias de hoje não gosta de ser forçado a nada, muito menos a abraçar.

Líbano

2008-03-31T06:10:00.002+01:00

Você não quererá ler este texto (ou você quererá não ter lido este texto. Sim, é mais isto)

2008-03-25T00:16:00.004Z

Apreciaria ser como muitas das pessoas cujos blogues leio. Assim, digamos, engraçado. Há sempre uma boa piadola para contar. É um pouco como os americanos; em qualquer situação colocam uma piada. As piadas quebram o ritmo da realidade e acabam por criar um novo ritmo e uma nova realidade. É indiscutível que a realidade das relações humanas seria diferente caso as piadolas não existissem. E sabeis? Não faço ideia do que estou a falar. Comecei este post vazio, pensei “o que aqui sair aqui ficará”, ciente, no entanto, que deve haver uma probabilidade de aproximadamente 50% de este texto (que está a ser escrito no word porque dá-me jeito o espaço entre linhas; fica bonito e eu dou muito valor à beleza) vir a ser apagado e lançado na inexistência, e nunca ninguém saberá que ele foi escrito. Todos nos sentimos miseráveis de vez em quando. Por vezes até nem há motivo aparente para tal, muitas outras vezes eles, os motivos, existem. Tenho uma teoria saloia de que a vida é constituída em blocos alternados de bem-estar e de mal-estar. Não tenho pudor em afirmar que actualmente pareço viver no tal bloco mais temido, e tenho pena por não estar a conseguir fazer disso uma grande piada. Nunca fui um tipo muito espirituoso. É uma pena porque a espirituosidade ajuda-nos de verdade, ou pelo menos nisso acredito. E basta notar à nossa volta os tipos espirituosos; podem estar a sentir-se muito mal mas ainda assim é provável que mandem a tal piadola e ainda tenham força para nos dar palmadas nas costas simultaneamente. Tal como existem os tipos espirituosos existem também os bloggers espirituosos, aqueles cujos posts são de teor altamente, digamos, espirituoso. Aqueles que a gente lê e diz ‘epá este tipo tem tudo: graça, espirituosidade, leveza, esperteza, requinte’. Já notaram a quantidade de bloggers altamente espertos que há por aí? É mesmo muito grande. Respeito-os imenso. Não tenho o talento, nem provavelmente algum dia terei, para criar um blog do tipo manancial-de-esperteza. O blog que mantive antes deste navegou por esses mares, mas era notável que nunca se afastava muito da costa. É lógico que um blog esperto não é necessariamente melhor que um blog não-esperto. Muitos dos blogues espertos primam pela artificialidade; muitos dos bloggers espertos primam pela esperteza genérica. Mas não se trata de ter um blog melhor ou pior. Não quero um blog melhor, tal como não quero um blog pior, porque não existem blogues melhores ou piores. Sou contra estes dois conceitos porque reflectem o que de mais labrego tem a espécie que por acaso (e como lamento) é a minha: uma necessidade incontrolável de se sentir imerso na ordem. Mas no meu mundo, naturalmente vazio de ordem, eu não me importava mesmo nada de ser um bocadinho mais espirituoso. Isso é que, neste momento, faria sentido para mim. Não que fizesse sentido verdadeiro (ordem, sentido, tudo a mesma coisa. Parvoíce), mas ser-me-ia bastante conveniente. E tudo isto porque estou lixado por ter passado a tarde nas urgências de um hospital para chegar a casa não só na mesma mas como ainda mais ansioso e lixado. E enquanto escrevi este texto mais um número ridículo de crianças morreu de fome ou para lá caminhou irreversivelmente. Quando entro nestas espirais de tristezas e dissabores típicas de menino mais ou menos rico de país mais ou menos rico lembro-me disto. E às vezes apetece-me chorar, coisa que as tais crianças nem devem poder fazer por falta de forças. E já não consigo identificar muito bem o fio que conduziu este texto mas penso que é daqueles textos que escrevemos quando meio embriagados e relemos uns tempos depois apercebendo-nos então do quão ridículos conseguimos aparentar ser, apagando-o então com a esperança de o esquecer (a boa nova é que os esquecemos mesmo). E digo “aparentar ser” porque um texto não é um blogger, um texto não é um escritor. Não há ilusão possível; a escrita tem que ser demasiado pequena comparativamente ao que a vida é. Talvez seja por isso que tantos de nós gostamos verdadeiramente de escrever.

Siddhartha

2008-03-20T14:25:00.008Z

Não se pode dizer que a patinagem artística não é excitante. Pois é, quanto mais não seja pela espera constante pela queda dos desportistas. Mas não é só. A patinagem artística é um pouco como o atletismo, uma demonstração em poucos minutos do trabalho enorme de um atleta que durante anos perdeu um número estúpido de horas a aperfeiçoar-se. Em vez de ler um livro do Dan Brown na praia, de estar no cinema a ver um blockbuster da qualidade do costume, de estar esparramado no sofá a ver o Toca a ganhar, estes homens e mulheres estiveram a treinar-se. Porque é que homens e mulheres decidem dedicar a sua vida ao aperfeiçoamento de qualquer coisa que porão em prática apenas durante competições que existem três ou quatro vezes por ano é uma coisa que me escapa, embora seja de reconhecer que colocar-nos ao serviço de uma coisa dessas, tão inútil e que exija tanto tempo das nossas vidas, pode ser útil para nos roubar o tempo que de outra forma utilizaríamos para pensar no que não interessa. Para mim, é sempre um prazer ver. Confesso-me ansioso para os Jogos Olímpicos; sei que, se puder, passarei esses dias em casa para apanhar o mais que puder na televisão. Não me parece que seja pelas competições propriamente ditas mas para ver o resultado do tal aperfeiçoamento pessoal constante de uma data de pessoas. São eles os verdadeiros ascetas, os que aprenderam a subordinar o corpo e talvez a mente. É de ter até uma certa inveja, nós que escrevemos em blogues enquanto bebemos uma cerveja e degustamos uns tremoços, lemos uns livros de outros e vemos uns filmes de outros e escrevemos sobre os filmes dos outros e os livros dos outros e ainda temos a indecência de pensar que somos uma grande coisa só porque nos disseram que temos um QI de 140. E então resta-me ver o torneio mundial de patinagem artística que passa actualmente na eurosport. A patinagem artística é demasiado ignorada. A patinagem artística não é só fatos kitsch para além do imaginável, vejam patinagem artística durante uns tempos e aprenderão a dar valor ao trabalho por detrás de tudo aquilo. Não é propriamente artístico, porque há muito pouca criatividade ali, mas como demonstração do que um ser humano pode fazer quando se entrega ao auto-aperfeiçoamento é francamente inspirador. Claro que não é como ver ténis, que para os interessados também anda a dar na eurosport sob forma do torneio de Indian Wells (como é costume, a eurosport anda só a passar o torneio das senhoras, embora o dos senhores esteja simultaneamente a ocorrer). Vários de vós sabem como é ver o Federer ou a Justine a jogar num dos seus dias bons. As palavras ao lado deste tipo de coisas são medíocres.

Final fantasy

2008-03-17T21:42:00.002Z

Sofro de Síndrome do Peter Pan Retardado.

Apanhava no centeio e doía-lhe muito

2008-03-14T15:06:00.004Z

Hoje cheguei a pensar qualquer coisa do género 'sinto-me vazio por dentro'. Juro. Uma coisa destas, altamente foleira, brotou de mim como os bebés brotam das patarecas doloridas das suas progenitoras: assim à bruta. E logo após o incidente pensei 'epá, sou mesmo foleiro.' E isto, a bom ver, para além de foleiro é ainda estúpido. Ninguém é vazio por dentro porque qualquer elemento da espécie humana é um amontoado de tripas e ampulhetas e doenças muito bem escondidinhas à espera da primeira oportunidade de brotar das profundezas das nossas, digamos à falta de melhor, tripas. Como um bebé que brota da patareca da sua mãe, claro. E depois há quem me diga que o melhor do mundo são as crianças. Estão errados. Quem o diz está errado e eu tenho provas. O melhor do mundo não são as crianças mas sim ser criança, que são coisas muito diferentes. Ser adulto e saber que as crianças existem e nenhuma deles é a nossa pessoa nem nunca o será é a maior filha da putice à qual estamos sujeitos. E por falar nisto, durante o espaço de tempo em que este post foi escrito morreu uma data de crianças no mundo inteiro. E eu não me sinto mais afortunado por ter podido comer uma deliciosa pizza ao almoço, o que demonstra que não é ler Gógol ou Camus ou Camões que faz de nós mais-qualquer-coisa. Já os li todos e provei agora em poucas linhas que grosso modo sou um homem que pode ser considerado francamente desprezível por uma grande quantidade de diferentes sensibilidades. E a probabilidade de que tu, que estás a ler isto neste momento, o sejas também é enorme. Por isso não te rias.

Encarnado e preto - divina tragédia - post com graça

2008-03-13T01:24:00.004Z

Era jovem e morreu sem ter dado tudo o que tinha.

agita-o bebé

2008-03-12T12:47:00.001Z

Poema

2008-03-12T11:38:00.004Z

Ou
nunca mais teremos vinte anos

Ou
teremos sempre vinte anos,

Seja como for
parece estarmos fodidos.

(a Ana Ferreira (11 de Março, 1987 - ....))

1978

2008-03-12T10:31:00.002Z

Kinder surpresa

2008-03-04T03:07:00.003Z

O blog aonde, descarado, fui roubar o actual layout do apanhador no centeio voltou ao mundo dos vivos.

O re-re-regresso

2008-03-03T10:51:00.003Z

Passaram-se meses até que o prédio ao lado do que em tempos fora habitado por Anselmo Geraldino estivesse terminado. As escavadoras calaram e logo afluíram dezenas de pessoas ao novo arranha-céus onde viriam a viver com bravura as suas vidas miseráveis. Desde a morte de Anselmo Geraldino, às 8h52 da primeira segunda-feira do mês de Março do ano 2008, até este momento, tinham morrido muitas pessoas em muitas e distintas circunstâncias. No espaço infinito do além-vida residiam agora, e posso dizer-vos, comparsas, relativamente ao seu estado de espírito que

O re-regresso

2008-03-03T10:49:00.004Z

Às 8h52 do dia seguinte Geromino Gerovásio falecia noutro ponto do mundo e sob outras circunstâncias.
As escavadoras continuaram a trabalhar dia após dia, pausando somente aos fins-de-semana, das 8 às 18 horas.

O regresso

2008-03-03T10:38:00.004Z

Era a primeira segunda-feira do mês de Março do ano 2008 e Anselmo Geraldino chegou ao seu lar por volta das 7h45 depois de uma noite de regabofe intenso. Despiu-se e deitou-se no exacto momento em que as escavadoras ao lado do seu prédio começavam o seu labor diário. Com o intenso ruído a ilustrar pomposamente a cena aqui lembrada, um Geraldino incapaz de dormir acabou por entrar numa espécie de transe nervoso e, uma hora depois [8h52], a D. Morte, vestida a gosto e exemplarmente maquilhada, veio arrancá-lo do mundo dos vivos. Correu tudo muito bem e as escavadoras continuaram a trabalhar até às 18 horas.

Kadabra Charizard Victreebel Raichu et Vaporeon

2008-02-29T17:56:00.005Z

Pelo quarto ano consecutivo vou fazer exames nacionais para me candidatar ao ensino superior. Não é segredo que planeio entrar no Guinness World Records como o tipo que coleccionou mais licenciaturas com frequência de menos de três meses em cada uma; já o disse várias vezes. É daquelas coisas numa vida - todos as temos - que só dão para ser encaradas de duas formas: muito mal ou muito bem. É como naquele filme do Woody Allen, com a Chloe Sevigny, sobre se a vida será uma comédia ou uma tragédia; é trágico andar feito parvo a correr faculdades e cursos sem saber o que se quer fazer da vida? Sim, por um lado é, por razões monetárias, de tempo (não teremos sempre vinte anos), etc; por outro não, porque ... não sei, mas haverá certamente uma vertente muito cómica nesta questão, até porque segundo o Woody há sempre.
Isto chegou a um ponto muito mau. O ponto em que tenho que me obrigar a escrever. Se há coisa que me aborrece é um blog que não é actualizado. Bom, aborrecia; agora utilizo o google reader para verificar quem anda a actualizar (Sexta-feira, 29 de Fevereiro de 2008: 579 posts para ler), o que facilita e de que maneira a vida de qualquer um, incluindo eu (que, cheira-me, não sou qualquer um). Mas sei que nem todos utilizam o google reader e portanto cá estou a actualizar. Talvez seja por finalmente ter conseguido colocar este blog exactamente como queria, em termos de layout, que deixei de ter grande vontade de lhe mexer mais.
Mas bom, este é um post falacioso, porque já lá vão muitas linhas e quem olha e vê muitas linhas pensa 'epá este gajo escreveu sobre qualquer coisa', o que é, a esta altura, um evidente embuste. Este foi um post sobre mais ou menos nada. Mas sobre quê escrever numa altura em que a vida é limitar-se a ficar em casa a ouvir Scissor Sisters e a jogar um jogo do Pokemon com cerca de dez anos lendo duas ou três páginas de cada vez que se força a pegar no A Invenção de Morel?
Felizmente, (não sei, felizmente o quê? Mas finjamos que figura aqui uma punch line daquelas que deixa qualquer um a pensar 'epá!...' (exactamente com esta pontuação (será que os pensamentos têm pontuação?)))

Palra-se muito pouco por aqui

2008-02-26T22:49:00.003Z

Chet Baker - I fall in love too easily

O estado das coisas

2008-02-25T21:01:00.002Z

Um computador sem som é como um homem sem péne.

Egregice

2008-02-24T18:14:00.003Z

William Parker Quartet - Old Tears

Oiçam isto e digam-me se não é verdadeiramente egrégio, que é como quem diz muito lindo.

Dozes palavras

2008-02-22T16:51:00.005Z

Doze palavras que nos digam muito e nos definam como portugas? Foste pedi-las ao tipo certo, tenho aqui no bolso as ideais.

Já não sei que idade tinha. Poderia chegar lá visto lembrar-me do ano escolar em que me encontrava, mas não me apetece fazer contas (chamemos-lhe a idade X). Posso dizer somente que andava no oitavo ano e fica-se mais ou menos com uma ideia da idade. No entanto o conhecimento da idade nem é indispensável para a compreensão da história, pelo que nem valerá a pena fazer contas. E então, dizia, ou ia dizer, caminhava vindo da escola com mais dois colegas em direcção às respectivas casas quando passamos pela escolinha da pequenada e detectamos uma criancinha do sexo feminino (feminininho?) a chorar agachada entre os arbustos que acariciavam as grades separadoras do recinto interior e do exterior, onde nos encontrávamos. Parámos, com a comoção própria de miúdos de X anos , e questionámos a criança. A criança, que não respondeu, escondia a cara e continuava num pranto invulgar. Preparávamo-nos para abalar quando os rapazinhos para lá dos arbustos repararam em nós; estavam muito excitados; corriam e saltavam alternadamente; um deles gritou, muito espirituoso: “Hah, ela mostrou a pachacha”.
E, desde então, pachacha passou a figurar na minha lista de palavras caras.

Tive sempre um certo respeito pelas palavras esdrúxulas, não me perguntem porquê porque não saberei responder com a qualidade devida (sei que não o iriam fazer de qualquer maneira, mas dizer isto faz-me sentir, de alguma forma, importante. A razão tem razões que a própria razão desconhece (não é bem isto, mas convenhamos que não fica mal)).
A própria palavra – esdrúxula – é, pode dizer-se, um mimo, para não utilizar o termo miminho que é muito pouco másculo. Mas melhor que esdrúxula é o seu equivalente masculino, esdrúxulo. A palavra esdrúxulo é como uma enorme pá num minúsculo quintalzinho mal iluminado pela lua. Não perguntem porquê aqui também, porque desta vez, mesmo que quisesse, não saberia mesmo que responder. Achei que ficava bem, e ficou; é o que importa.
E esdrúxulo tem aquela qualidade inerente a algumas palavras que é poder ser utilizado como insulto, mesmo não o sendo, pondo em questão o porquê de cada palavra significar um certo conceito e não outro qualquer; um pouco como a palavra hemorroidal – também uma das minhas predilectas – que o que mais faz lembrar é nome de medicamento; de uma pomada, para ser mais específico.

Quem lê o blog com muita atenção terá reparado que ralé é-me também uma palavra cara. Porque é bonita e flexível, exprime muita coisa e fica sempre bem. Não entendo porque é que ralé não é um termo do género respeitável. E já que estamos nisto aproveito para referir que isso dos termos respeitáveis e não-respeitáveis é parvoíce. Alguém que gosta mesmo de palavras não deveria ter quaisquer preconceitos em relação a estas. Qualquer palavra pode ser óptima quando bem aplicada.

Há uma palavra que desaprecio tanto que acabo por sentir um certo carinho e guardá-la bem junto do peito: génio. Ora é sabido por quem lê maioritariamente blogues que visem, de alguma forma, o que se habitualmente se chama de cultura, ou objectos culturais (objectos culturais é giro, mas não é uma só palavra, pelo que não poderia contar), que génio costuma ser palavra fetiche dos bloggers por detrás. Ora génio, a mim, perdoem-me a falta de respeitabilidade, faz lembrar aquele boneco azul gordo e bem-disposto do Aladdin da Disney, o que é compreensível visto ter sido o primeiro filme que vi no cinema quando tinha uns cinco anos e desconhecia, até então, a palavra génio. A palavra génio, portanto, foi-me apresentada como correspondente a um ser azul gordo, sorridente e meio amalucado que sai de uma lâmpada quando massajada. Desde então quando leio que David Lynch, ou Andy Warhol, ou Franz Kafka, ou Miles Davis são um génio não posso deixar de sentir um certo desconforto. Sinto sempre que há algo errado na afirmação.

Sou um grande fã de obra-prima e obra-menor. Seriamente, são um fartote. Na mesma linha não posso deixar de referir as sobrevalorizado e subvalorizado. Acho sempre muito curioso quando alguém que vive entusiasticamente a arte, a literatura, o cinema, a música, etc, acredite que existe um valor concreto em cada peça. Do género ‘de um a mil esta vale 659, se aqueloutro acha que vale 661 está claramente a sobrevalorizá-la’. E depois de dizerem isto, como para se desculparem, relembram que a arte é acima de tudo subjectiva, o que me parece afinal bastante coerente.
(Para quem me segue desde os meus últimos 34986539 blogues, e que por consequência já deve estar farto da conversa da subvalorização e da sobrevalorização, prometo que não voltarei a pegar neste assunto, até porque já me apercebi que tenho andado a sobrevarolizá-lo nos últimos anos e não vale a pena.)

Não quero ser um bruto que se põe a falar em pachachas e hemorroidal, paradoxos ou génios – tudo coisas demasiadamente do dia-a-dia. Gajo que é das letras, mas das letras a sério, hardcoremente, tem que colocar numa lista destas algumas palavras também elas hardcore. Por isto finalizo com mais três: recrudescência, zigomático e benzílico, que não sei o que querem dizer mas são tão bonitas e elevam a qualidade deste post de tal forma que tinham mesmo que figurar. Porque, afinal, este é um blog a sério.

Desafio uns quantos bloggers que como utilizam as palavras invejavelmente devem gostar delas: o Miguel (vá lá, pá. Tu consegues.); o André e o Sérgio.

No centeio e onde calhar

2008-02-21T15:43:00.010Z

Quando acabei de ler A espuma dos dias a única coisa que me ocorria dizer era um bestialmente agridoce foda-se. Isto não acontece todos os dias, meu bom amigo, e quando acontece é melhor que bom; é, explano-o em português habilidoso e invejável, bestialmente tesudo.

Sublinhar é trocar carícias com o livro

2008-02-19T22:53:00.009Z

«A porta da rua fechou-se atrás dele com um ruído de beijo em ombro nu...» (p.41)

«Era tão amável que até se viam pensamentos azuis e roxos a mexer-se nas veias das mãos.» (p.60)

«O chão do elevador inchou debaixo dos pés e depô-los no andar com um grande espasmo flácido.» (p.72)

«Pendurado na parede que ficava à frente de Colin, via-se Jesus numa grande cruz negra. Parecia satisfeito por ter sido convidado e olhava para tudo com interesse.» (p.77)

«Mal via Coriolan aproximar-se excessivamente de Isis, que estava perto, Pégase beliscava-lhe a anca com toda a força e chamava-lhe invertido.» (p.78)

Boris Vian, Espuma dos dias

Feliz ou infeliz acaso (da série "títulos maus")

2008-02-18T15:14:00.001Z

A rua estava pintada de negro e pelo pavimento inclinado escorriam os restos de uma chuvada intensa. Ao fundo, com o ombro encostado ao único foco de luz em toda a extensão da rua negra estava uma puta; quando reparou nela Gabriel aproximou-se.

Começava a distinguir-lhe as linhas. Magra, feições vincadas, baton para além dos limites dos lábios. Dirigiu-lhe a palavra e a voz da puta, na resposta, trazia um leve sabor a álcool. Tanto melhor. Acordaram o preço. 30 euros por um bico não parecia muito. Tudo dependeria da qualidade do serviço. Já pagara mais por bicos insossos e menos por bicos inesquecíveis. Tinha uma hora para decidir se valera a pena.

Dirigiam-se para o hotel quando a puta sugeriu, na sua voz grave, que o fizessem ali mesmo, pois que a iluminação falhava em todos os postes menos um pelo que a escuridão era total. Gabriel, noutra altura, não teria acatado de modo pacífico a ideia, mas assim poupava o dinheiro que gastaria no hotel e, se o bico fosse bom, talvez acabasse por poder dar mais algum à rapariga. Empurrou-a contra a parede e encetou essa actividade que qualquer homem gosta que é acariciar as mamas de uma mulher com as mãos enquanto a via olhar um relógio luminoso por uns segundos.

"Tens umas boas mamas", disse. Ela agradeceu. Continuou as carícias, com movimentos firmes mas cuidadosos. A puta pensava na sorte que tivera em arranjar um tipo como este. "Mesmo muito boas", reforçou, e na sua voz denotava-se espanto juvenil. "Lá caras foram", declamou a puta num estranho esgar de ironia, mas Gabriel preferia que ela não falasse, o seu tom de voz não lhe agradava.

A puta colocou os braços nos ombros do homem e trocaram de posição. Ela baixou-se e colocou a mão dentro das calças de Gabriel para que ele sentisse na sua pissa erecta e fervilheira aqueles dedos esguios e gelados. Brincou com eles durante uns segundos, voltou a retirar a mão e baixou as calças e a roupa interior do homem. Soltou a língua do céu da boca e projectou-a contra a glande descoberta de Gabriel, alternando depois entre o afundar a pissa na sua boca até à garganta e o brincar com a língua à volta da glande que não via.

Gabriel pensava "mas que belo bico, sim senhor", e o pensamento repetia, "que belo bico". Percebeu que não podia ficar-se por ali com uma puta como aquela, com aquela categoria. Disse-lhe "agora levanta-te, querida" e ela, após mais umas poucas passagens da língua pelo caralho, levantou-se. "E se eu te fodesse essa ratinha, agora? Que me dizes?". Estava embriagado de desejo, embriagado de uma enorme vontade de foder aquela mulher. Durante meio minuto houve silêncio, a puta não respondia. O pedido do homem deixou-a confusa. Por fim, percebeu que era uma brincadeira e acedeu com um sorriso.

Gabriel virou-a de costas, levantou-lhe a saia curta e pegou nas cuecas pelas suas extremidades laterais, empurrando-as para o chão. Dirigiu a sua língua para o olho do cu da putinha e a mão para a sua racha, mas não havia racha. Gabriel sentiu os seus tornozelos tremerem e a garganta colar-se. Aquela puta não era puta nenhuma porque tinha um caralho. Afastou-se como uma dama se afasta da ratazana suja que encontrou contra todas as expectativas na sua grande e bela mansão e embateu no chão de pedra, já no outro lado da estreita rua. "Tu és um gajo", gritou. A puta não entendia o alarido e considerou aquela reacção desmesurada. "Não propriamente". "Não propriamente?", perguntou Gabriel, aos gritos, "normalmente as putas não têm caralhos". "Mas nesta rua as putas têm todas caralhos, se vieste aqui é porque o sabias". Mas Gabriel não sabia, tinha ido àquela rua porque era a que estava mais perto do bar onde os seus amigos o tinham levado depois do trabalho, tendo-lhe dito, antes de dispersarem, para seguir naquela direcção, que encontraria de certeza boas putas.

Seguiu-se um longo silêncio que acabou por ser quebrado pela puta. "Não penses que vais sair daqui sem me dar o dinheiro que deves". Gabriel indignou-se. Procurou a puta na escuridão e, quando a sentiu, arremessou o seu corpo de encontro ao dela distribuindo murros e pontapés. Havia de matá-la. Ou "matá-lo", como corrigia na sua mente após ter pensado nele como uma puta em vez de um homem, ou lá o que ele era. A puta não o esperava. De há dois anos para cá nunca mais tinham aparecido gajos como este; todos sabiam bem o que poderiam ali encontrar. Não sabia bem como reagir e, tal como qualquer um que não sabe como reagir e se vê numa situação limite, cedeu ao primeiro impulso, que foi pouco surpreendentemente corresponder à pancada. A puta, Mauro António de seu nome, tinha menos onze anos que Gabriel e contava com um porte, embora magro, mais atlético que o do homem que a agredia. Ainda envolvidos na completa escuridão, conseguiu encontrar a face de Gabriel e cravar-lhe dois murros fortes, depois dos quais a fúria dele pareceu amainar. Não que tivesse, de facto, diminuído, mas Gabriel ficou consideravelmente atordoado, pelo que passou a concentrar-se mais na sua dor que na necessidade de descarga de energia. Apercebendo-se do seu domínio da situação, a puta deu um pontapé na perna de Gabriel que o obrigou a dobrar-se no chão e pontapeou-o e esmurrou-o de forma desvairada até Gabriel acabar por perder os sentidos. Mauro António estava francamente indignado com o que lhe sucedera. Nunca até então tinha sido vítima de uma tal violência. Procurou a carteira de Gabriel nos bolsos das suas calças sanguinolentas e retirou-lhe o dinheiro que continha. Depois voltou a colocar a carteira no bolso do seu agressor e tirou o telemóvel, depositando-o então na sua pequena bolsa. Como Gabriel tinha recebido o seu ordenado nesse dia e não tinha ainda ido a casa transportava o dinheiro consigo. Mauro António ficou radiante com a sorte que tinha advindo do azar primeiro. Possuía enfim dinheiro para sair daquela cidadezinha reles e lançar-se na grande metrópole onde decerto nunca seria vítima deste tipo de crueldade. Dirigiu-se para casa, tomou um longo banho e curou as feridas que manchavam o seu corpo, depois vestiu uma camisa de dormir e debruçou-se sobre a mesa de madeira carcomida da sala da avó onde, munida do seu caderno negro e de uma esferográfica barata, começou por traçar um minucioso plano para a sua nova vida.

Sexo

2008-02-18T12:02:00.001Z

Julie London - Cry me a river

Morte aos feios

2008-02-17T01:11:00.010Z

Terminei o Morte aos feios com uma gargalhada.
Não sei se a ti (giro, isto de tratar o leitor por tu) isto acontece frequentemente - acabar um livro com uma gargalhada -, pois comigo não tinha ainda acontecido.
Se não tiveste ainda o prazer de passar por isso asseguro-te que é muito bom terminar um livro a gargalhar. E não falo de um sorrir, a pensar epá isto está engraçado (ou, pior, bem pensado). É rindo como se deve rir, fazendo soar a trombeta.
Deverei rever a minha relação com o riso. Tenho ideia de ser algo sorumbático, e rir por dentro - coisa que muito faço - é masturbação intelectual, pura ralé quando comparada com a magnificência regenerativa de uma boa gargalhada sonora. Não é isso que uma pessoa quer para si; uma pessoa quer para si a melhor qualidade.
Notável o facto de uma coisa destas acontecer dias depois de ter lido um interessante artigo sobre a falta de peso da comédia na literatura contemporânea. O Morte aos feios, esmiuçada bem a coisa, é uma comédia. Uma comédia despudorada que faz rir e que diverte inteligentemente. Espreito aqui os meus documentos pessoais e verifico que li onze livros este ano. Desses onze, aparte este último, apenas dois me fizeram rir. O Almas Mortas (leitura documentada de forma mais ou menos esquizofrénica neste mesmo blog no arquivo do mês passado) e A lenda do santo bebedor. E neste último nem foi um riso propriamente mas uma espécie de sorriso. Lembro-o como se ocorresse há momentos: finalizei-o com um sorriso maquinalmente colado à fronha, não devido ao livro ter piada, porque não tem, mas por me ter apelado ao sentimento, por me ter aconchegado os interiores. Um sorriso, portanto, do género oh que livro tão fofinho, pá. Pelo que não conta.
Portanto: em onze, dois. Insuficiente.
Concluo então que tenho subestimado a comédia toda a minha vida patética (não, a adjectivação subjectiva, embora ficasse mais bonita, não faria sentido aqui), o que faz de mim não só um crápula como um labrego de generosas proporções.
Infelizmente - ou felizmente, que assim sinto-me menos mal -, meio mundo inteligente parece também subestimar a comédia (qualquer um sabe que, entre os chamados seres inteligentes, abundam ideias (estúpidas) como esta. Faz parte de um tipo de estupidez muito peculiar e mal explorado pela comunidade científica que é a chamada "estupidez do tipo inteligente" (se calhar estou a misturar, erroneamente, "tipos inteligentes" com "tipos cultos", mas que se lixe)). Bom, e entretanto perdi a linha de raciocínio. Estava mesmo a pedi-las.

Rapidinha

2008-02-16T19:36:00.002Z

Eu também odeio posts curtos. Como pode haver gente que publica um número injustificado de vezes posts curtos é coisa que me ultrapassa.

Categoria

2008-02-16T19:35:00.001Z

Apreciação mais ou menos crítica

2008-02-16T13:50:00.008Z

À página 83 tem-se já como seguro que "Morte aos Feios" (Vernon Sullivan (Boris Vian)) é, com os seus capítulos de dimensão minúscula, não menos que perfeito para ler enquanto se faz o jantar (e, para quem não costuma estar a dormir à uma da tarde, também o almoço).

Valentino

2008-02-15T06:36:00.003Z

Ontem à tarde saí com a minha namorada e o miúdo dela (os que dizem ser meu mentem; já disse que não sou o pai da criança). Chegámos ao parque infantil por volta das 15h e empurrava o baloiço do rapaz quando vejo ao fundo um gajo a observar-nos de máquina fotográfica na mão. Fiquei chateado, como sempre, porque não gosto de ser fotografado no meu dia-a-dia. Enquanto me dirigia ao homem com a máquina na mão distingui na multidão uns quantos outros. Todos com a maquineta apontada ora para mim, ora para a minha namorada, ora para o filho da minha namorada. Fiz questão de dizer a cada um deles que se publicassem fotografias da criança punha-os em tribunal enquanto me esforçava por parecer jovial e espirituoso. Voltei para junto da "família" e fiz o papel de quem está a viver a sua vida diária de forma despreocupada e sabe muito bem que ninguém à sua volta repara em si, pois porque haveriam de reparar, se somos todos mais ou menos a mesma coisa? Passou-se uma hora e tal e cansei-me, até porque o meu tempo de teatro já lá vai. Disse à namorada que ia para casa, que não a levaria primeiro para não atrair os fotógrafos ao seu sítio. Despedimo-nos com um beijo rápido, o miúdo deu-me um abracinho e fui. Felizmente, os fotógrafos seguiram todos ou quase todos atrás de mim. Pelo caminho parei num pequeno centro comercial; dirigi-me à casa de banho e coloquei o meu manto de invisibilidade. Saí novamente e rumei a casa. Quando cheguei por fim já não havia fotógrafos por perto. Conseguir manter a localização da minha casa em segredo faz de mim um homem não completamente infeliz.

Aceitar que se é um logro e uma lágrima que escorre aos ziguezagues pelo gesto

2008-02-13T00:41:00.001Z

Um gajo escreve escreve e escreve, esforça-se por escrever melhor, para não ser ralé, e até se sente ocasionalmente satisfeito com o produto do seu labor; acredita que o caminho é o correcto, que já foi pior, que daí para a frente só poderá melhorar ou, pior das hipóteses, estagnar. Um gajo escreve porque gosta, porque dá um prazer tremendo organizar palavras, criar frases, brincar com a pontuação, com o discurso; porque gosta de dizer coisas, inventar coisas. Um gajo até tem a ilusão de algum poder, de afirmação da sua pessoa através da escrita, do género 'isto saiu da minha cabeça, estas palavras, este(s) conceito(s), com estas vírgulas e estes pontos e não outras; isto é meu, não vale nada mas é meu'. Um gajo escreve porque escrever é um vício que, apesar de (como todos os vícios) não fazer muito bem à saúde, entranha. E quando um gajo, um dia, relê o que em certa ocasião escreveu, possuído pela ideia do 'epá deixa-me cá ver esta cena marada que eu escrevi, que isto até ficou giro', e se depara com uma frase onde utiliza estupidamente um ignóbil e desnecessário 'perante' por duas vezes - sendo essa, para apimentar a coisa, a frase que encerra o texto -, bom, digamos que um gajo fica maluco. Um gajo que escreva com o mínimo de auto-crítica (necessária a quem escreve apaixonadamente) fica fodido com uma coisa destas. Se escrever, para um gajo, é como fazer um puzzle ou jogar um jogo, tem que ficar fodido quando - puzzle feito e emoldurado - se apercebe que uma peça ficou muito mal encaixada e que o quadro ficou terrível e que é impossível não reparar; fica fodido e pensa 'como é que eu fui emoldurar isto quando está tão nitidamente mal feito?'. E entretanto já todos os amigos viram o quadro exposto na sala e acharam o um gajo um idiota inchado e cego por não se aperceber sequer que a sua criação orgulhosa é defeituosa, e quando depois um gajo pensa nisso fica ainda mais maluco porque fez figura de idiota e a maioria dos gajos não gosta de fazer figura de idiota. Mas juro não refazer o texto, porque um gajo ainda tem o orgulho. Finjo que foi de propósito; que aquele "perante (...) perante (...)" não é produto de uma alma de falhado amador mas do verdadeiro poeta que não resiste a uma aliteração aparentemente ridícula (a palavra é mesmo esta, não sejamos manhosos) mas, na verdade, original criativa genial para caraças.

O meu Bukowski comia papas cerelac

2008-02-12T23:31:00.000Z

O Manuel anda a publicar textos no seu meia-noite escritos pelo pessoal sobre o seu(nosso) amigo Bukowski. O meu apareceu lá hoje, o conjunto dos vários textos está aqui. E sim, falta lá no meu pedaço de prosa um "são" depois dos tremoços. E não, não é poesia. Foi falta de atenção, na verdade. Sim, foi isso.

música pop é uma merda e blah blah blah

2008-02-12T04:05:00.000Z

It can't come quickly enough
and now you've spent your life
waiting for this moment
and when you finally saw it come
it passed you by and left you so defeated

Domingo com Herman Hesse

2008-02-10T16:51:00.000Z

O Herman Hesse,
de quem acabo de ler um grande livro,
também pintava.

O estranho acontecimento que teve lugar na vida de António Graça Almerindo

2008-02-10T01:22:00.000Z

António Graça Almerindo acordou, espreguiçou-se e deixou os olhos habituarem-se à luz que preenchia o quarto. Olhou para o corpo descoberto do seu esposo que, já acordado, se virava para o outro lado deixando António Graça Almerindo penetrá-lo como todas as manhãs fazia. Quando a malandrice acabou deram umas beijocas e António foi para o banho enquanto o esposo acordava os dois filhos e lhes preparava os cereais na cozinha. Após o banho rápido vestiu-se e apercebeu-se de que não tinha feito a barba, como habitualmente, antes do banho. Decidiu não fazê-la e logo foi para a cozinha. Beijou as crianças perante o sorriso transbordante do esposo. Sentou-se, comeu a torrada e bebeu o leite com café. Sentiu um desconforto no baixo-ventre e voltou à casa de banho. Mijou e quando saía sentiu um desconforto no baixo-ventre. Cagou e saiu, desta vez não sentindo qualquer desconforto. De novo na cozinha perguntou às crianças se estavam prontas, olhou o relógio e encaminhou-se para a porta, onde já o esposo o esperava. Perguntou-lhe se iria mais tarde buscar os miúdos; ele respondeu que sim. As crianças estavam despachadas, disseram adeus ao pai e só depois abandonaram o interior da casa, antes de António, que ficou a trocar mais umas beijocas com o esposo. Despediram-se então e a porta fechou-se com o António e as crianças já do lado de fora descendo as escadas; as crianças cantando uma música de uma banda alemã muito popular entre os putos da altura e António questionando-se se não se esquecera de nada. Ao recapitular o seu dia desde que acordara até ao sair de casa apercebeu-se de que algo não estava inteiramente correcto. Parecia-lhe agora que tinha acordado e feito amor com um homem, o que era bastante estranho. Parou durante uns momentos e as crianças perguntaram “o que é, pai?” mas António não ouvia porque estava muito confuso e quando um homem está confuso não ouve muito bem. Voltou a subir as escadas e perante a porta da casa inspirou profundamente como se uma inspiração profunda o livrasse de todo o mal, e entrou. Perscrutou o hall, depois a cozinha, depois a casa de banho. Dirigiu-se por fim ao quarto onde tinha dormido e lá estava, um homem deitado na sua cama. Percorreu as divisões várias da casa e nem sinal da sua esposa. Tornou ao quarto e perguntou ao homem “o que estás aqui a fazer pá?”; o homem, lânguido, respondeu “estou a ver se durmo mais um bocadinho, que só entro daqui a duas horas”, e acrescentou: “tudo coisas que, aliás, bem sabes”. “Mas tu és um gajo”, disse António que desta vez não obteve resposta. “Eu casei com um gajo, tive filhos com um gajo e fodi esta manhã um gajo”. Perante a subitaneidade de um conhecimento que se lhe apresentava atroz António desapareceu no ar perante os olhos arregalados do esposo e das crianças que entretanto tinham voltado à casa.

Recensão

2008-02-09T02:58:00.001Z

Segui o primeiro conto de 'Os Filhos', de Kafka, com atenção. Na verdade até o li duas vezes, com uma distância de meses entre. Reli ontem, ou anteontem; já não sei. Os dias passam rápido e incaracterísticos, já não chega ir brincar para a rua com os vizinhos e tentar matar gatos com a fisga acertando-lhes no ponto misterioso que lhes faz parar o coração e cair mortos no chão como o Bonifácio uns posts atrás. E então, dizia, segui o conto do Kafka com toda a atenção; palavra que sim. Chamava-se "A Sentença". Conta a estória de um filho que vai casar e tem um amigo imigrado na Rússia a quem a vida não corre muito bem e um pai em casa com quem não mantém uma relação de grande transparência. Acho que era mais ou menos isto. Provavelmente autobiográfico, tem interesse. Não que o tenha mesmo, porque a literatura não tem nada agregado. Digamos que, ao contacto daquele objecto inumano com o objecto humano que sou eu resultou uma revelação mal definível (uma espécie de caixa de pandora, mas com coisas diferentes lá dentro. A ideia chave é a caixa) que se sabe no entanto conter o conceito interesse. Mas o interesse subjacente não impede que um gajo (um senhor, um jovem, um patético espécime da raça humana de género masculino; enfim, o que aprouver ao estimado leitor) desgoste de um pedaço de literatura, o que até nem é o caso, mas é quase. E como recensão crítica muito séria que esta é, deveria especificar sem mais demoras ou palavreado rococó (que o padre Vieira a mim, e perdoem-me porque sei não ser bem dizê-lo (ainda mais numa altura destas (sempre me mostrei firme na luta contra os parêntesis dentro de parêntesis)) serviu apenas para provocar um trauma sério) o que achei sobre o conto ou, noutras palavras, tecer as minhas considerações sobre a peça de forma a demonstrar que esta é ou não digna de leitura. Mas não. No fundo este texto não é uma recensão crítica muito séria mas sim um grito selvagem de apoio à tia Dóris Graça Dias, que se eu consigo escrever e publicar um monte de palavras sobre um conto do qual não gostei propriamente e que não dizem nada sobre o mesmo, também ela poderá fazê-lo. O truque está na plataforma que utilizamos para fazer chegar a nossa voz ao outro. Não há que ter vergonha de publicar uma merda destas num blogue pessoal, mas num jornal como o Expresso haveria motivo para tal. Um abraço sentido à tia Dóris, ao Miguel Sousa e ao Kafka também, que o facto de ter escrito um conto que não vale grande coisa não o faz desmerecer o meu respeito.

Ursos polares

2008-02-09T01:50:00.000Z

Antropocentrismo é parvoíce.

Sexo

2008-02-07T23:08:00.000Z

Chet Baker - The Thrill is gone

A comichão na cabeça de Bonifácio

2008-02-06T16:32:00.001Z

Tatiana Kirilenko passeava de mãos coladas às do seu namorado, Alberto Bonifácio, sobre uma paisagem ao fundo onde crianças brincavam com baloiços em decomposição e espirituosas chaminés poluiam o céu.
- Estou cá com umas comichões na cabeça - disse, a certa altura, Bonifácio.
Tatiana Kirilenko; por desprezo, preguiça (a Tatiana Kirilenko custava muito o exercício da língua) ou audição deficiente; não respondeu.
- Estou cá com umas comichões na cabeça - disse, a nova certa altura, Bonifácio.
- Deixa-me ver-te a cabeça então - respondeu Kirilenko. E Bonifácio deixou.
Kirilenko fez passar entre os seus dedos os fios de cabelo do namorado. Perscrutou toda a sua cabeça e disse:
- É grave.
- É grave? - perguntou Bonifácio.
- É grave. A coisa está feia - elucidou Kirilenko.
- A coisa está mesmo feia? - perguntou Bonifácio.
- Mais feia dificilmente estaria - voltou a elucidar Kirilenko, e acrescentou - Está tão feia que não poderemos continuar juntos. A permanência junto de ti colocar-me-ia num perigo que não quero correr.
- São piolhos. É isso? - perguntou Bonifácio.
Kirilenko respondeu negativamente ao ex-namorado e virou na direcção oposta, avançando sem palavra.
Bonifácio ficou então sozinho. Os gritos das crianças ao fundo confundiam-lhe o pensamento; as comichões na cabeça ultrapassavam o que podia aguentar; o abatimento por ter sido abandonado por Kirilenko era tal que lhe deu uma apoplexia e caiu no chão já morto. As crianças ao aperceberem do sucedido emudeceram e Bonifácio não chegou a saber a causa da sua comichão na cabeça.

A beleza

2008-02-06T00:25:00.000Z

Ao acabar de ler "A lenda do santo bebedor" sentia-me por alguma razão purificado. Li-o de ponta a ponta, imediatamente antes de me deitar e, ao apagar a luz, tive a sensação premonitória de que iria ser uma noite de sono perfeito, tal era a leveza do corpo e do resto. A morte que Joseph Roth escreveu para Andreas e para si próprio (adivinho) é também a que desejo para mim.

Serviço público

2008-02-05T23:03:00.000Z

A família mais odiada da América.

Iklimler (Climas) (Climates) (Les Climates)

2008-02-05T00:04:00.000Z

Pessoas que não se esforçam por viver inteligentemente, enredando-se em leves mentiras que minam existências e impedem de atingir uma literalmente sonhada felicidade. Um homem busca-a para além do sonho mas não a encontra porque não vai a tempo (até parece que estamos a falar de um filme do Wong Kar-Wai). Para além de a maior parte de nós não viver inteligentemente, cometendo sempre os mesmos erros, quase todo o resto nos escapa ao controle. Deve ser por isto que o realizador-actor parece obcecado em mostrar o efeito inevitável do clima sobre as personagens, desde o calor nas primeiras cenas (o corpo da mulher coberto por pequenas gotas de suor) à neve dos últimos minutos, presa em roupas e em rostos. Se há problema é que eu não gosto muito de metáforas, e de um filme que vive à base de metáforas restou-me usufruir dos rostos, dos corpos, das cores, dos enquadramentos. Por sorte ou jeito, tudo isso existe com uma (cada vez mais) rara beleza.
O realizador turco também é fotógrafo e tem um belo portfólio online.

ZAPPA

2008-02-04T20:38:00.001Z

Leonildo

2008-02-04T15:18:00.000Z

O homem caminhava na rua. A cidade era grande e ele sentia-se pequeno.
A cidade é grande, a cidade é grande, a cidade é grande. Era nisto que pensava. Estava habituado à sua aldeia, cidade pequena, pequeníssima. Na cidade grande sentia-se mal, muito mal, e pequeno, muito pequeno. Minúsculo. Quase, quase, quase invisível.
Caminhava inquieto. Passadas nervosas. Caminhava, caminhava. O homem. Leonildo de nome. E juro que se chamava mesmo assim. Leonildo. E ele gostava. Lá na sua aldeia não havia quem se esquecesse alguma vez do seu nome. Leonildo era nome fácil de lembrar. Sentia-se feliz, o Leonildo, só de pensar no seu nome, Leonildo. Mas aqui, na cidade tão grande, nem o seu nome, Leonildo, o engrandecia, ao Leonildo. Continuava a sentir-se pequeno, muito pequeno. Uma formiguinha de nome Leonildo.
Na cidade grande, muito grande, e muito fria também, alguém tocou em Leonildo, que ia muito rápido, muito cego, e o seu corpo reagiu ao toque tornando-se inerte. Olhou, e que bela senhora. Que bela, que bela, que bela - repetia Leonildo de si para si - senhora.
Do you speak english?
Oh, que azar, que horror. Não falava português. Como é possível senhora tão esbelta não falar português. Que contradição infinita, pensava Leonildo. Ou não, na verdade minto. O que Leonildo pensava era, nestas palavras exactas, mulher puta, suja, que não falas português. És suja, suja! “Do you speak english”, repetiu a senhora, e Leonildo não perdeu tempo. Pensou que antes de ela se aperceber que não falava estrangeiro teria que fazer alguma coisa pois mal se apercebesse ir-se-ia e Leonildo nunca mais a veria. Por isto Leonildo colocou a mão na anca da senhora e acariciou-lhe as carnes através da fina seda do vestido vermelho. Leonildo não pensava que estava demasiado frio para aquela senhora andar por ali, sem agasalho, coberta apenas por um fino vestido colado ao corpo. Pensava, sim, no possível cheiro da sua carne. Dos gemidos quentes que a sua voz soltaria enquanto ele metia a sua pissa portuguesa na sua ratinha estrangeira.
A senhora, aparentemente, não gostou. Não gostou mesmo nada da atitude do português cujo nome não sabia ser Leonildo. Ficou bastante zangada, até. Gritou “pervert!” e começou a bater em Leonildo, que se afastou com rapidez. Percebera bem que a senhora estrangeira não queria nada com ele, era uma puta estrangeira nojenta que não sabia o que perdia ao enxotar Leonildo. Nem uma estrangeira resistiria ao nome de Leonildo, pensava Leonildo, que não desanimou. Olhou para o relógio e continuou a caminhar, tão pequeno na cidade grande. E feia, cheia de pessoas zangadas que não sabem falar português. Leonildo não sabia como seria possível sobreviver no mundo sem saber falar português. Parecia-lhe absurdo.
Pisou a rua que o trouxera à cidade. Dirigiu-se à porta 64. Tocou no botão da campainha e respondeu à voz que se lhe interpelava “Leonildo”, não sem um sorriso de satisfação. E aí que uma ideia o iluminou. Decidiu que, a partir de então, sempre que se sentisse sozinho, pequeno, minúsculo, triste, mau, etecetera, etecetera, diria numa voz audível “Leonildo”, o seu distinto nome, e o empecilho desapareceria. Era mesmo um nome espectacular, o único nome digno da sua pessoa. Leonildo.
Subiu as escadas, chegou ao quinto andar muito cansado. Na aldeia não haviam tantas escadas. As cidades não prestam e para além de tudo não cheiram bem. A senhora, portuguesa e muito feia, mandou-o sentar e esperar. Uma hora e meia depois o senhor doutor chamou-o. Leonildo entrou no consultório repetindo Leonildo Leonildo Leonildo.
Quando saiu do consultório já sabia que tinha um cancro e que ia morrer. Repetiu Leonildo muitas vezes mas o seu estado não melhorou. Ouviu o estrondo de um comboio a passar não muito longe e dirigiu-se para lá.

O Nariz de Gogol e de Alexeieff

2008-02-03T13:54:00.000Z

Le Nez, curta de animação realizada pelo russo Alexander Alexeieff e pela norte-americana Claire Parker em 1963, adaptação do conto de Gogol.
Utilizando-se a técnica do pinscreen, adoptaram-se algumas soluções visuais interessantes mas o espírito do magnífico conto de Gogol está pouco presente, o que para quem admira a estória escrita poderá prejudicar a avaliação desta transposição para a imagem em movimento. No entanto é uma boa curta que merece ser vista, quanto mais não seja pela curiosidade. Aconselha-se a colocação do som em mute.

(parte 1)

(parte 2)

(daqui)

Recuerdo

2008-01-31T00:24:00.000Z

Ler muitas vezes (1)

2008-01-30T18:44:00.000Z

«Depois caiu de costas e olhou para cima, desamparado, seguindo os troncos nus até à copa dos pinheiros e o coração expandiu-se de novo com um movimento convulsivo. A propagação deu-se tão rapidamente que o velho sentia como se estivesse a ser puxado por ele através dos bosques, como se estivesse a correr, tão rapidamente quanto lhe era possível, juntamente com os pinheiros disformes em direcção ao lago. Apercebia-se que haveria ali uma pequena abertura, um pequeno espaço por onde poderia escapar deixando os bosques para trás. Conseguia já vê-la na distância, uma pequena abertura onde o céu branco se reflectia na água. Crescia à medida que ele corria na sua direcção até que de repente todo o lago se abriu diante de si, deslocando-se majestosamente em pequenas dobras onduladas em direcção aos seus pés. De repente, tomou consciência de que não sabia nadar e que não tinha comprado o barco. De ambos os lados viu que as árvores esqueléticas tinham engrossado e se tinham tornado fileiras escuras e misteriosas que marchavam sobre a água e se afastavam na distância. Olhou em redor procurando desesperadamente alguém que o ajudasse mas o local estava deserto à excepção de um enorme monstro amarelo que estava sentado a um lado, tão imóvel quanto ele, empanturrando-se de barro.»

Flannery O'Connor, Tudo o que sobe deve convergir, pág. 87 (Relógio D'Água)

Adélio Micriano Silva Matos

2008-01-29T23:53:00.000Z

Adélio Micriano Silva Matos proibia expressamente qualquer pessoa de lhe chamar Adélio, ou Adélio Matos, ou Micriano, ou Silva Matos, ou Delinho, ou Dedé, ou Dedé Mimi. Exigia ser chamado desta forma, Adélio Micriano Silva Matos, e é por esta razão que sempre que a ele me referir digitarei, assim mesmo, um completo Adélio Micriano Silva Matos.
A Adélio Micriano Silva Matos não vamos agora estar a inventar qualidades só porque é herói de uma estória. Digamos que não era homem por aí além. Nem gordo nem magro, com um bigodinho ralo a acariciar-lhe o nariz, uma boquinha gretada e escura, enfim o que se costuma chamar um homem de aspecto grosseiro. Mas tinha um intelecto digno de nota, por assim dizer, hiper-fantástico. Aos oito anos escreveu o seu primeiro poema – poema distinto, de extremo bom gosto – e aos doze a sua primeira peça. Mais tarde surgiu como um prosador, o pior prosador que ninguém conhecia, ouso afirmar, porque só escrevia disparates, ou ao menos é essa a ideia com que fiquei. Escrevia essencialmente contos. Um dia escreveu:

este texto.

Quando finalizou o seu conto viu surgir uma mulher que, se tinha já sido vista, ninguém se lembrava dela. Poderia descrevê-la aqui mas seria tempo perdido porque daqui a pouco não a temos já na estória.
A mulher disse, para um Adélio Micriano Silva Matos surpreendido por ter prostrada à sua frente, no quentinho do seu quarto, uma mulher até então nunca vista:
-Senhor Matos...
(Aqui Adélio Micriano Silva Matos viu-se forçado a agir, e logo notificou a senhora de que, se se queria dirigir à sua pessoa, teria que o fazer respeitosamente, porque ele, Adélio Micriano Silva Matos, não era homem qualquer. Era escritor e, para além disso, tinha já participado em não uma ou duas mas três guerras.)
-Pois bem, senhor Adélio Micriano Silva Matos, este conto que você escreveu não presta - Adélio Micriano Silva Matos substituiu a recém adoptada tranquilidade no seu semblante por perplexidade – E mau porque é inverosímil e, acima de tudo, inconsequente. Desculpe lá mas é extremamente inconsequente. De uma inconsequência absoluta. Não há nada de consequente nas suas palavras.
Adélio Micriano Silva Matos coçou a os pelos do queixo.
-A escrita – continuou ela – tem que ser verdadeira. Fiel ao real. Veja o Eça, veja o Flaubert, veja o Kafka. Pegue na sua Metamorfose. É excêntrico, é absurdo, mas é humano. Tem um fundo que se aplica a esta realidade que é a nossa. As suas palavras são apenas excêntricas, vazias, absurdas.
Adélio Micriano Silva Matos não poderia concordar porque, como todo o escritor, tinha um ego. Eu, que sou avesso à narração imparcial, concordei imediatamente com a senhora. Aquele conto de Adélio Micriano Silva Matos era, efectivamente, muito inconsequente. Excentricidade barata, que é como quem diz uma porcaria.
As bochechas de Adélio Micriano Silva Matos ruborizaram-se. Disse:
-Ignorante. Estúpida. Perversa. Isto é surrealismo, não vês? O Dalí sabia o que pintava? Não. E vês alguma peça sua ser vendida a preço de amigo? Não. Isto é surrealismo. O surrealismo é assim. E mais nada. Está aqui transparente como a água cristalina. Qualquer um vê.
-O surrealismo é uma parvoíce – e então a mulher voltou a repetir tudo o que já tinha dito anteriormente. Eu voltei a concordar com ela mas nenhum dos dois me ouviu porque, a bem dizer, eu não estava a falar mas sim a escrever.
-Mas o surrealismo... – recomeçou Adélio Micriano Silva Matos. Mas nisto saiu um homem do bolso das suas calças que disse:
-Concordo totalmente com o Adélio Micriano Silva Matos nesta matéria. Que me perdoe, minha senhora.
Do outro bolso saiu imediatamente outro homem, um pouco mais pequeno que o anterior mas igualmente de aspecto, digamos, patusco.
-Sou obrigado, também, a concordar com o senhor Adélio Micriano Silva Matos. Que me perdoe a senhora.
Por debaixo da camisola de Adélio Micriano Silva Matos surgiram timidamente uns cabelos, depois uma face, e depois todo um homem saiu para fora, descendo para o chão enquanto se agarrava às vestes de Adélio Micriano Silva Matos.
-Também concordo. Mas não peço perdão à senhora, desculpe lá.
Enquanto o homem saído da camisola falava Adélio Micriano Silva Matos sentiu qualquer coisa no sapato. O desconforto tornava-se insuportável, descalçou-o e qual o seu espanto quando daí surgiu um homenzinho, agarrado à sua meia.
-Apesar dos borbotos na sua meia, sou obrigado a concordar com Adélio Micriano Silva Matos, minha senhora.
De imediato uma sensação inefável no ouvido. Uma dor muito intensa, muito aguda. Adélio Micriano Silva Matos sentiu alguma coisa a sair pelo buraco. Tocou-lhe e não teve dúvidas de que era um braço. Puxou inicialmente com suavidade, mas o pequeno homem continuava preso. Puxou então com violência e o homem, bastante sujo, ficou pendente nos seus dedos.
-Concordo com Adélio Micriano Silva Matos – disse decidido.
Contra tantas pessoas não havia maneira de a mulher poder impôr a sua visão. Ao sentir o caso perdido agarrou os próprios cabelos com brutalidade e gritou o quanto podia, um grito desesperado, fantasmagórico, e num momento esvaiu-se em transparência.

Pop

2008-01-29T18:37:00.000Z

And you even spoke to me and said
If you're so funny
Then why are you on your own tonight?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight?
If you're so very good looking
Why do you sleep alone tonight?
I know...
Because tonight is just like any other night
That's why you are on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each others arms

(Johnny Marr / Morrissey)

As noites dos contos de Tchékhov

2008-01-27T00:14:00.000Z

Matt Elliott - The Sinking Ship Song (ou, na tradução, As noites dos contos de Tchékhov)

A verdade é que o dia nasceu mesmo azul

2008-01-26T12:11:00.000Z

Estou a escrever um romance. Mentira, estou a escrever uma novela. Mentira, estou a escrever um ensaio. Mentira, estou a escrever um conto. Mentira, estou a escrever um micro-conto. Mentira, estou a escrever um poema. Mentira, estou a escrever um provérbio. Mentira. Também não estou a escrever um post. Não sei o que estou a escrever. Estou sem óculos sou míope vejo pouco.

Nina Simone terra Judízio Billie Holiday

2008-01-25T02:19:00.000Z

Cheirava a terra. Era um quarto, mas o cheiro era o da terra. Judízio estava sozinho mas tinha a certeza que se chamasse alguém para o confirmar o alguém confirmá-lo-ia: mas que cheiro a terra que por aqui vai, diria. Não era portanto macaquice da cabeça de Judízio. O cheiro a terra passou, certa altura, a ser tão presente que Judízio conseguiu mesmo agarrá-lo por momentos. Então, a música calou e deu lugar a outra.